Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать…


— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!


Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».


— Вовочка, разве «ноги» — это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Разве непонятно? Что делать?


анекдот про вовочку


На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.


Вовочка с мамой:
— Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
— Какой, сынок?
— А я гвоздь проглотил!


Папа обращается к сыну:
— Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.


Маленький мальчик Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.


Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…


Бабушка ведет Вовочку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внучек, это у них морды такие.


Похожие записи: