Профессор:
— Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
— Вы проверили мою курсовую?
— А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
