Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».


Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.


Аудитория, идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек, вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед… макароны… »


— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!


анекдот про студентов


Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!»


В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.


Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».


Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»


Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!», а студент — «Б@@!»


Похожие записи: