— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
— Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
— Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
— И не поставлю…
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
— А не @банет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно…. ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский язык, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не то.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.