— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. — Зачем?
— Чтобы ночью не сперли.


— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала…


Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде. . .
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?


— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель!
— Тебе остается только помолоть его. . .


анекдот про утро


Подцепил как—то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из—под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула. . . Доктор посмотрел и ох…ел.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!


Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
— Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
— Муж — исторический роман, жена — какой—то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая. . .


— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Blend—a—med» намазала.
— На утро — ни одной дырочки.


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!


Похожие записи: