Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают!
В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Любвеобильный первоклассник носит до 30 портфелей в день!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
А потом сатана сказал: — Добавьте буквы в математику!
Отныне в школах будет новая система оценок, в место «5», «4», «3», «2», «1» будут баллы «а» «B», «C», «D», «е». Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по «Е» баллу. Ученик с задней парты: — Угрожаешь что-ли?
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
— Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да нет, разлуку…
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…