— Поспорили как—то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
— Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое—как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
— Да я так и делаю, но ничего не получается…
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем….
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький…. еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все—таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетанирует.
Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал «мудаком».
— А вы что, рассчитывали на большее?
Заходит мужчина в салон:
— Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
— Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
— А по худшему мы на лицо плюем.
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
Объявление в институте:
— Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.
