Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
— Сынок, где перловка?
— Я ее съел…
— А тесто?
— Я его съел…
— Ладно, на доедай червей и поехали домой!


— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.


Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель!Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…


Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!


анекдот про рыбалку


Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней «вкусный червячок», цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
— ОХ@ЕННЫЙ ЛЕЩ.


Рыбалка — отличный повод выпить с утра…


Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!


На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?


— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.


Похожие записи: