Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а в дальнейшем получения наследства. Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
— А давайте—ка товарищ Ваш дядя приведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди «не отходя от кассы».
— С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее — он оглох, а не ох..ел!


Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
— А я вам сейчас уши по обрываю.
— Мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
— Да я вас. . .
Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет:
— Катя!!! Иди сюда!!!. . .
Выходит жена. Пацаны:
— Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!


— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.


Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
— Домой придем там и попьешь.
— Мам, мам, а я кушать хочу!
— Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты дрочить вприсядку пробовал, и наеб..шься и напляшешься.


анекдот про дядю


Один мальчик написал рассказ:
— Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.


— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.


Совращает взрослый дядя маленькую девочку на минет. Дядя:
— Возьми. . .
Девочка:
— Да не. . . минет!
— Ну давай шоколадом намажу!
— Давай.
Сделано. . . Девочка:
— Все равно противно.
— Давай мармеладом?
Сделано. . . Девочка:
— Не, противно
— Ну орехами давай!!!
Сделано. . . Девочка:
— Ну давай, теперь возьму.
— Аааа! Щас! Теперь я и сам возьму!


Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.


Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
— Ой, какие страшные. . . Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю пушнинную ферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Аюрам, смотри, она на японочку похожа!


Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет. . .


Похожие записи: