Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался???
— С чего ты взяла, читать нельзя???
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты. . .
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$. . .
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю. . .
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт. . .
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают. . .
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. . .
— Что?! О моей жене?! Ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. . .
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка. . .
— Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток. . Открывается дверь — стоит разгневанная жена. . .
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА. . .
Жена подбегает к мужу и говорит:
— Ну что дорогой ты мне подарок купил на день рождения?!
— Конечно любимая!
— И какой хороший?
— Ещё какой!
— А вдруг он мне не понравится?
— Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!
