Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови…
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
До свадьбы:
— Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
— Иди осторожней, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
— Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!
Если через год—два после свадьбы жена не прибавила 15—20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.
Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте «Идеи для свадьбы».
Давно меня так не передёргивало от страха.
— Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да,это так.
— А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
— Сказал и она стала моей тетей!
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые с*чки.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
