Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!


— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет…


Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…


— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…


анекдот про мужа и жену


Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выхлопать, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?

— А сама на раскладушке спит…


Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?


— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.


Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
— Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
— Там ещё есть… — и продолжает мирно пастись.
— А если я захочу?!!
— Открой холодильник — там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
— Я купил на всех. — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А зачем ты потратил столько денег?!!


— Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..


Похожие записи: