Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё—таки москали на нас напали?..
— Это не москали, это немцы!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!
— Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера».
— Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что—то кричит. Из «Мерса» вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
