Девушка спрашивает парня:
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Девушка игриво говорит своему парню:
— А ты симпатичный.
— Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес:
— Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать—настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.
Парень обращается к своей девушке:
— Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
— А я могу выбрать, какой?
— Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то…
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Парень спрашивает девушку:
— Слушай, а ты любишь воду?
— Да
— Круто! Значит 70% меня тебе уже нравятся.
