Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
— Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
Вошел Штирлиц.
— Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
— Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость—то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.
