После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..
— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!