Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое…и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами… Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая…, — бац, её засосало.
Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же…
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю…, — и её туда же ко всем чертям.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж.
— Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно «пилит», то не так, это не так. Достала…
— А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
— Ну и что ты ей говоришь? Вот, например, недавно кричала на меня:
— Почему до сих пор на кухне грязная посуда? Я ей в ответ:
— Да пошла ты…! Я еще полы не помыл!
— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!
Обсуждение предстоящей вечеринки:
— Надо определиться что мы хотим?
— Хлеба и зрелищ!
— Ага, а ещё это, кого зовем?
— Пекарей и скоморохов.
Вечеринка «металлистов». — Выпьем за горняков. Потому что они добывают… — (все вместе)…МЕТАЛЛ!!! — Выпьем за сталеваров. Потому что они льют… — (все вместе) МЕТАЛЛ!!! — Выппппьем за лосося… —??? — А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала:
— Да пошел ты!..
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
