Парень на вечеринке:
— Девушка, вы пьете?
— Нет.
— А почему?
— Проблемы с ногами.
— Что, подкашиваются?
— Нет. Разъезжаются.
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
— Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
— Знаю. Любовь — это голая женщина.
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так… ммм… Ааа… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.
Женщина звонит по мобильнику подружке:
— Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил… и она снова стала говорить…
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
— О боже, Тёмный Лорд вернулся!
— Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была!
— недовольно пробурчала Букля.
Почему-то под фразой «в этой жизни нужно попробовать всё» подразумевают групповой с*кс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот.
— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
— Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас, что, две жены?!
