Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала…
Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик. Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово. Он:
— Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву « П». Ваня:
— Волшебное слово на букву « П». Паровозик почини.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут?
— спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то… рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!
Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть ли у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня!
— говорит он через десять шагов.
— Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.
