• Рубрика записи:Анекдоты

— Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

Сделал дело — прикрой ветками!

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.

Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза».
Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да… я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет чётко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай…
Котёнок:
— Мяу…
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой мам здесь.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»

Мама ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

«В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием «Какающая девочка». Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.

Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Анекдоты про туалет

— Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
— Другой в туалете не было…

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: — Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

— Ну, всё! Я пойду в туалет схожу…
— А туалет не работает.
— А телефон работает?
— Телефон работает.
— Ну, пойду — схожу в телефон.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
— Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс — это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идёт…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
— Ты что там ищешь?
— Да пиджак засосало…
— И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
— Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
— Это сколько же денег через тебя прошло!

— Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
— Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец — тогда не только может — но и нужет!

— Как по-научному называется писанина на стенах туалета? — Сраффити.

В семью ребёнка пришли гости. Мать кормит его кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители — каша ему не интересна. Знакомые уговоры — «Ну, за папу… за маму…». Кашу домучали. Через некоторое время ребёнок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, он отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова.
Мама:
— Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Ребёнок:
— За папу… за маму…

Туалет.
— Вот ваше пиво!
— Спасибо, но я уже выпил свое.
— Вы в сортир по-малому ходили?
— Да… — Ну так вот ваше пиво!!!

— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет — одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой… Я тебе покажу и подземный ключик… и секретный проход на поле чудес…

Фрагмент из описания детского творческого набора:
Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить…

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?