Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин…
— Унитаз морально готовится…
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!
Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!.. Если бы беременность не помогла…
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
— Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
