В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
«Спирт, клофелин и димедрол» — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!
Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
— И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Операция. Врач:
— Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
