— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)
Новости:
— В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
— Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Беседуют два алкаша:
— Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених.
— Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
