— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
—…
— Они приехали… Бл»ть — возьми водки!!!
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта!
Второй:
— Hy и?
— Hy что… Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
— А что дальше??
— Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет…
— Ага, а потом???
— А потом я её не нашёл…
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
