Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
— Все. Концепция изменилась, я обосрался.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
— Папа, а что означает «Format drive C: comрleted»?
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай…
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну… 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.
Встречаются через неделю.
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке…
— Нет, так ты слона не продашь!
В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!
