— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
— Ты не один!
— Ты ноль!!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
