Я из очень интеллигентной семьи.
— Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Ещё во время своих первых ходок.
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М-да…просто жаль… мой маленький братик сошел на ней…
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек.
— Не зря же я потратил десять баксов!
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
— Да, я знаю. А что с трупом делать?
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
