• Рубрика записи:Анекдоты

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
— А Васю можно?
— Вася умер.
— Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
— Ваши документы!
Мужик достаёт права и тех паспорт.
— Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно… — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
— Если щука дорогая будет, купи карпов.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…

Вовочка — Машеньке:
— Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

— Ты где? Уже сутки тебя нет!
— Я ж на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну почему нет? Тут клёво!