— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада.
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
— Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…
— Два рома!
— А я думал, что ты в завязке…
— Я победил силу воли.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.
— Бабушка, а почему Земля вращается?
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Не лицензионная, что ли?
