Сержант и рядовой проходили мимо пляжа:
— Сколько девушек с прекрасными ножками, не правда ли, сержант? — восхищенно сказа рядовой.
— Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршируют.
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
— Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый.
— Бомбы, — отвечает второй.
— Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.
После боя генерал обратился к рядовому:
— Я заметил, что о время боя вы все время были возле меня. Беспокоились о моей безопасности?
— Не совсем так. Моя мама советовала мне держаться во время боя ближе к генералам. — Это наиболее безопасное место, — говорила она.
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал.
— В последнем бою, сэр.
— Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад?
— Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает? — спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.
Сосед рядового Беннета по купе, глядя в окошко, сказал:
— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали пять офицеров, шестнадцать сержантов и один рядовой.
— Жалко, — посочувствовал рядовой Беннет, — бедный парень!
Судья спрашивает рядового Клауса:
— Почему ты стрелял в сержанта?
— Это чистая случайность, сэр! — сказал Клаус.
— Случайность?!
— Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
— Рядовой Сидорчук, а ну—ка слазьте с танка и ширинку застегните!
— Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
— Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
— Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки…
— Рядовой Петров, 14 шагов вперед!
— Один, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, дальше идти нельзя, стенка!
— А дальше и не надо. Взвод! Цельсь! Пли!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идет? — а не: — Не подходи, а то закричу!
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся…
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю майора Козденко домой…
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
