Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у… Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего…
— Ну??
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
«Любишь медок, люби и холодок!«— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.»
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью! Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян.
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32- норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
