Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень с*ксуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
