Ночью. Полицейский видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
— Убрать и прекратить! Пьяный смеется.
— Чего смеешься, дурак?
— А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит:
— Что, холодно? Мужик говорит:
— Ага! Сторож:
— А зачем разрылся?
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
— Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот:
— Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших? Одна потрогала хозяйство:
— Не мой. Другая потрогала:
— И вправду не твой. Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка». Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
