• Рубрика записи:Анекдоты

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..


Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.


— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.


Маркус утром с похмелья читает рекламу:
— Пейте, суки… соки…


анекдот про похмелье


Доказано:
— Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.


— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.


Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.


Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!


На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться.
— Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили.
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи.
— А в сарайчике.
— Так на батины то сорок дней поминали.
— Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.