• Рубрика записи:Анекдоты

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.


Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.


Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…


Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.


анекдот про наташу


Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!


— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.


— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии… Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!


Ржевский прижал Наташу Ростову к дереву:
— Поручик вы хотите меня распять?
— Почему раз пять, можно и раз шесть, семь…


— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!


— Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
— Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели…