Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
— Дип Пёрпл клевая группа!
— О, да, Дип Пёрпл, это круто!
Курят дальше.
— Депеш Мод клевая группа!
— О, да, Депеш Мод это круто!
Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
— Пепел сдуй!
— О, да, Пепелсдуй клевая группа!
Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит:
— Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили!
Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает:
— Вы чё, наркоманы?
— Как догадался?
— А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.
Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
— Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
— Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз…
— Почему это?
— Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну…
Бабушка спрашивает у наркомана:
— Как мне пройти на Арбат?
— А как тебе по кайфу, так и иди…
Бабушка спрашивает у наркомана:
— Сынок, как мне найти «Площадь Ильича»?
Наркоман ей отвечает:
— Сейчас, бабка, погодь… Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича…
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Один приятель спрашивает другого:
— Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет. Счета за коммунальные услуги.
Шёл 4 час ночи. И тут я задумался… Почему же наркотики, а не нарпёсики?
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?
— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Два наркомана в зоомагазине:
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол—котенка?
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал.
— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.
Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.
