Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!
Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку… Заходит жена:
— Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
— Висел и до 8 марта висеть будет!
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
