Как-то учитель-полиглот Олег Пал зашёл в гости к своему старому другу:
— Будешь пить коньяк?
— предложил хозяин.
— Да что ты? Я — интеллигентный человек! Нет, нет… максимум 50 грамм.
— И это всё?
— Ну, после 50 грамм коньяка я уже не интеллигентный человек и могу выпить больше.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло?
— спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
— Шарман, бля, шарман.
— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
— Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
