Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать? Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Как-то прогуливались по улице:
— Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья. Малыш:
— Ах, если б это была собака.
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Не дави на шею! На шею не дави!
— просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
— Что делать? Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер!
— и выпрыгнул в окно. Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
И чем же Карлсон лучше собаки?
— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь? А карлосон отвечает:
— Да вот штанижки улетели, с пропеллером. Гена:
— Ну и Hui с ними. Карлосон:
— Ну а я про что!
— Карлсон улетел, но он обещал вернуться…
— Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно…
— Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому…
Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
— Привет, Малыш!
— сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает!
— подумал Малыш.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
— Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.
Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон: — Ты кто?
— спрашивает Леонид Ильич. — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
— Карлсон, есть ли у вас менструации?
— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!
