Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один…
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»…
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша».
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери…
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул…
— Здесь!
— Кадир Сел Олми…
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта…
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер…
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер.
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
