• Рубрика записи:Анекдоты

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.


— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.


Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!


анекдот про игры


Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.


— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.


Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1: 1.


— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.


На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Вовочка, почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу.


Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.