Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.
Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!
О’кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте? О’кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?
Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
— Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google «как отодрать соску»… забыл, что хотел.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.
Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
