Здоровенный детина обращается к бармену:
— Вам вышибалы нужны?
— Нужны, но я не знаю вашей квалификации…
— Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
— Ну как?
— Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.
Бармен обращается посетителю за стойкой.
— Вам что, плохо?
— Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
— Представляешь? Я чуть в это не наступил.
Гомеопат в баре: «Бармен, налей-ка мне 100 миллиграмм маргариты.» Бармен достает пипетку. «Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!»
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят:
— Мы, черномазых не обслуживаем!
Ковбой смотрит в зеркало и:
— Черт! В темноте не того разбудили!
Бармен:
— У вас стакан пуст, хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили!
— сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: «Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем.»
