?На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, с*ксуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел… Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул… Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Я отказался от с*кса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…
— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная с*ксуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциации с алкоголем вообще не возникает.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге:
— Вот это улов!!! Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…
