День: 11.09.2019

смешные до слез хорошие анекдоты

Хорошо быть гусеницей: жрешь – жрешь – жрешь, потом закутываешься, спишь – спишь – спишь, просыпаешься – красавица!

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман :
— А нах тебе школа , ты и так пизд@то заикаешься!

Самое страшное – это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка “Вдруг похудею”

Лайфхак. Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха , и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Мечты сбываются, главное найти рынок сбыта

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната)

2019 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик:
— Что? Не спится без папки?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез улетные анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
– Что я, голубой, что ли?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача – мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
“быстрей”. Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
– У Вас есть презеки с вкусом малины?
– Есть!
– А со вкусом банана?
– Есть!
– А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
– Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
– Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
“Отдыхаю нормально. В море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться”.

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
– Волнуешься дочка? Зря!

– Дарагой, что ты в Масква видель!
– Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: “Э бис, э бис! ” А гдэ эбис, если нэгдэ…

Нашел мужик в море бутылку . Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки :
– Вынь пробку, дурак!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку . Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
– Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка :
– Исполнено.
Мужик:
– А что это там всплыло?
Рыбка:
– Акула. Подавилась твоим х*ем.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”. Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? …

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: “Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!” Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: “Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!”

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
– Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
– Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Медведев Путину:
– Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос?
– Не дождетесь!

Преподаватеь:
– Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
– Сколько, сколько?
Преподаватель:
– До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
– Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
– Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
– Повторите это погромче для первого ряда!!! …

Украинское село. У помещика – дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
– Може тебе блинчиков?
– Та нэ хочу я, мамо!
– А може тебе новое платье сшить?
– Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, – не выдержал:
– Та х*яку ей надо о таку!
– Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! – возмущается мать.
– Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез угарные анекдоты

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью – пожелтела, высохла за три года…

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну. .

C новым годом! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

– Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
– Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист – и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы – 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? ”

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
– И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся…

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Женщин можно срaвнить только с цветaми.
Они стaрaются обрaтить нa себя внимaние кaк можно большего количествa пчелок, и прожить жизнь рядом с кaким-нибудь лопухом.

Приходя нa избирaтельный пункт последние несколько лет мне тaк и хочется все время спеть стaрую детскую песенку “Я тебе конечно верю, я и сaм п..здун хороший”.

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
– Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
– Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
– Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

“Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию.

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
– Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
– Почему это?
– Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет кaк мужик!

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
– Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
– А что стряслось-то?
– Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
– Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
– Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
– Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и…:
– Что случилось?! Вaм плохо?!
– УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Обнaружил у себя лишний вес. Купил в aптеке “Чaй похудин”. Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa “Д” в нaзвaнии все-тaки есть…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез старые анекдоты

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски “дверь”?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
– Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
– А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена “Блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор:
– Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д.:
– Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д.
– И много у вас волос?!
Ж.
– Да, доктор, до самого члена…

В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи”дить!!!

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
– А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
– Да ладно, лишь бы в ж… не давала.

– У тебя чего фингал под глазом?
– Жена спалила, презики в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
– Почему?
– Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость , наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле , как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото .
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот , возник молодой черноволосый красавец . Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): – Да и вы, профессор , тоже по-моему не все.
Э: – Ну, например?
С: – Например, что такое 3, 62?
Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: – Ну, а 4, 12?
Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
С: – А 3, 14?
Э (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
С: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет. Мужик:
– Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
– Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”. Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгал- терия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
– Что случилось, почему все так смеются?
– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные современные шутки

Две вещи особо неприятны мужчинам – тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие.

Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.

“Это есть наш последний и решительный бой” – бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.

Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нахрен – ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха – а их никто не покупает. Боятся…

Есть такие девушки, для которых нет фразы мало или много выпил. Для них есть тонкая грань, между нравится и интоксикацией.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки о жизни

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов – все-таки не выдерживают и несут.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное…

В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Непьющий сотрудник – кошмар для работодателя. Как припрет – даже выгнать особо то и не за что…

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней..

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает – падает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки из жизни

Пусть это дорога в никуда, зато мы – первые! В аду топ-менеджеров “Тефаля” жарят на их собственных сковородках

Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги

Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?

Женщина – это чудо-создание, которое всегда знает “кто виноват” и “что делать”, но никогда не знает, “в чём я завтра пойду на работу” и “что мы будем сегодня кушать.

– Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит мозг еще сопротивляется.

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…

В школе, на день рождения трудовика, физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Компания Ниссан выпустилая новую модель “женского” автомобиля – Ниссан “Стринги”. На светофорах врезается в жопу.

Заключенный рассуждает: “Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно”.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах…

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то “для сугреву”

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Вчера так и не вышел из дома – всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии – враг твоей зачетки.

– Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, – сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки и выражения

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с Ютуба”.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Настояший программер пьёт один раз в день – с утра и до вечера

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.

Если три раза плюнуть через левое плечо – то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это и есть – подарок…

В общем-то понятно, почему Снегурочка считается очень красивой девочкой…

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Русская интеллигенция – это те, кого на халяву – совесть мучает, а за деньги – жаба душит.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег…

“К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил”.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете….

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день….

Всегда охота вечерком с девчонкой парой слов перепихнуться.

Из первомайских лозунгов: “Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!”

Пролетела птица счастья – лишь испачкала пиджак.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой в соседнее село…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки и изречения

Тамбовский волк – это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Продается пианино “Элегия”, б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: – В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих….

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.Оплата вперёд, в зад, возможны варианты…

Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал…

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.

Монумент “Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели”

Встречают по мышцам, а провожают по писюну.

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов:

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц…

Деньги пахнут: маленькие – потом, а большие – кровью

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье..

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные частушки про детей

Наша Оленька – силачка,
По плечу ей тяжкий груз:
Сто кило на ней цепочек,
Пряжек, шпилек, разных бус.

Я секрет румян достала
У прабабки Фёклы –
Лучше всех румян заморских
Сок от нашей свеклы!

У меня фигурка тонка
И высокий каблучок.
Я не буду есть котлеты,
Мне пожарьте кабачок!

А я летнею порой
Вел суровый очень бой
И огнём, и кулаком
С колорадским тем жуком!

Ты за сколько, Вова, можешь
Стометровку пробежать?
– Для своих уж постараюсь
Я рублей за сорок пять.

А я бабушке своей
Поливала грядки.
Для здоровья всех внучат
Лучше нет зарядки!

Пошла курица в аптеку
И сказала “Кукареку!
Дайте мыло и духи
Чтоб любили петухи!”

На базаре я была,
Видела Мирона.
У мирона на носу
Каркала Ворона.

Попыталась Полина
Кашку съесть до половины.
Каша ж вредная попалась.
Над Полинкою смеялась.

Лепят все снеговика,
Мама ищет Игорька.
Где сынок мой? Где же он?
Закатали в снежный ком.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тихо, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.

Трень – брень – дребедень!
Выступал бы целый день!
Мне учиться неохота,
А частушки петь не лень!

С горки ехала Иришка
– Самой быстрою была;
Ира даже свои лыжи
По пути обогнала!

По Садовому кольцу
Еду в гости я к отцу;
Нет мой папа не из этих,
Скромно служит в Госсовете.

Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.

Страницы: 1 2 3 4

частушки про детей

У меня на сарафане
Петушки да петушки
В целом мире нету краше
Моей милой бабушки!

На рыбалку я ходил,
Удочку закинул.
Клюнул толстый крокодил –
Лодку опрокинул!

Ох, художница ты, Осень,
Научи так рисовать.
Я тогда в твоей работе
Тебе буду помогать!

Нужно спину так держать,
Чтобы ровненько стоять.
Люди смотрят не дыша:
Ох, осанка хороша!

Ай да серенький коток
Пошел к речке под мосток,
В воду хвостик опустил,
Кошкам рыбы наловил!

Ваня сплетни узнает,
А потом разносит.
Всем по сплетне раздаёт,
Хоть его не просят.

Я гусыня бедная,
Как копейка медная.
По селу хожу босая,
Пух на зиму запасаю.

Говорит лентяйке мать:
«Убери свою кровать!»,
А лентяйка: «Маменька,
Я же еще маленька».

Я куличик испекла,
Угостила Ваню.
Он за это показал
Мне жука в стакане.

Поленился утром Вова
Причесаться гребешком,
Подошла к нему корова,
Причесала языком!

Тыкву нашу поливали
Утром, вечером и днем!
Тыква выросла большая,
И теперь мы в ней живем!

Я сидела на печи,
Сторожила калачи.
А за печкой мышки
Сторожили пышки.

Белка пела и плясала,
Словно заводная.
Все сапожки истоптала,
Шла домой босая.

Ладушки, ладушки,
С мылом моем лапушки!
Чистые ладошки,
Вот вам хлеб да ложки!

Тучка глупая не знала,
Что уж осень здесь настала.
Огневой лесной наряд
Ливнем тушит час подряд.

Страницы: 1 2 3 4 5

новые озорные частушки

Как у нашего Петруши,
Подкачала женка “груши”.
Ходит он в нее влюблен,
(А вернее в силикон!)

Я, обычно, как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли действует спиртное,
То ли это возрастное.

У Меладзе три реки –
Хороша вся троица!
Под Виа Гру мужики
В один ряд все строятся.

В Интернете с головой
Муж мой нерадивый.
Я забыла, что такое
(Эх!) контрацептивы!

В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт…
Пейджер – класс! Но, мелкий шрифт.

Мужики все умирают –
От того, что много пьют!
Вот работали б так много,
И в стране бы, был уют!

Плохо с нами поступает
Европейский Зарубеж.
Хорошо дружить с Китаем,
А ещё есть Бангладеж.

Мимо боссовского стула
Я без шуток не хожу!
То возьму и шкаф закрою,
То в компьютер код введу.

Вышла полная непруха
Через этот гастроном.
Был вчера супруг под мухой,
А супруга – под слоном.

У меня жена – стряпуха,
Варит суп из кубика.
От такого кубика
Мне не дать бы дубика.

Дед купил тампоны «Тампакс»
Для своей бабуси.
Тычь себе их, старый хрен,
А я обойдуся.

Если вдруг мешает муж,
Сытно накормите…
К телевизору его,
Рядом положите…

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги –
Можно сделать сто рублей.

Под кустом взломал мой код
Рыжий хакер Ваня.
Если замуж не возьмет-
Я его «ЗАБАНЮ»!

Фотку выставлю на сайте,
В неглиже и босиком,
Вы, ребята, не зевайте,
Женихи прут косяком!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7