День: 09.09.2019

свежий анекдот №103

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что на**ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину…

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет “Сиськи!”.

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

Парень – девушке:
– У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
– Передайте деньгами.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

свежий анекдот №103

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит “Путин морген!”.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
– Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!

Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса…

Счастье – это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

– Доця, ты братика сильно хочешь?
– Очень хочу, мама!
– Тогда спи!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Сейчас полно объявлений: “Муж на час!”. Вот я и думаю – я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги “Жена на час”: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

– Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
– А мы нет. У нас нет кур.

Если вам где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики:
– Это у клестов свадьба.

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
– Что такое?
– У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!
– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!