День: 08.09.2019

тосты за безопасность

Расскажу про безопасность, И поздравлю я в тиши, Новоселье — это радость, Для желудка и души!

Сыплется песок порой… В гололёд — прекрасно! Выпьем, бабы, по второй. Ну, за безопасность!

Работа в ФСБ — дело для настоящих людей, которые любят свою страну и ценят жизнь каждого добропорядочного человека, живущего в ней. Спасибо вам за ощущение безопасности и возможность спокойно прогуляться по любимым улицам, не думая о терроризме или коварных шпионах. Пусть на жизненном пути вас ожидают уважение начальства, любовь близких и доверие граждан!

С днем разведчика, ребята, Поздравляем от души! Тех, кто верой, тех, кто правдой Честно Родине служил! Хорошо, что вы на свете Были кем-то рождены — Вы — опора и надежда, Безопасность всей страны! Мы желаем вам терпения, Много выдержки и сил, Чтобы каждый день нелегкий Только счастье приносил!

Уважаемые защитники законности и правопорядка, поздравляем вас с профессиональным праздником — днем работников таможни! От вашего чувства патриотизма, ответственного отношения к службе, безупречных профессиональных навыков напрямую зависит безопасность нашей страны. Желаем вам благополучия и успехов, отличного здоровья и настоящей любви!

Знак ГАИ сияет, Весело душа поет. Прекрасный праздник наступает, Пора за стол! Труба зовет! За вашу службу непростую, За безопасность всех дорог. Найдите жилу золотую, И пусть здоровья будет впрок. Удачных дней пусть будет много, Водители всегда щедры. Несите службу четко, строго, Будьте отважны и мудры.

Безопасность нации В Российской Федерации Доверяет вам страна. Служба ваша тем важна. Что без лишних слов и шума (Не успеет враг подумать, Как от ваших глаз укрыться И средь граждан раствориться) Вы уже его раскрыли И с поличным уличили. Пусть дела легко решаются, Пусть вам дамы улыбаются, Пусть успех вас окружает, Домочадцы обожают!

С днем пожарника, бойцы! Вас мы поздравляем! Безопасности в работе От души желаем! И спокойных вам дежурств, И всегда — терпения, За пределами работы — Супер настроения! Силы духа вам, друзья, Вы герои наши, Мы хотим, чтоб в жизни вы Радовались чаще!

Есть такие индивидуумы, которые внешне не выделяются среди обычных граждан, но от их умелой работы зависит спокойствие целых государств. Пусть праздник работников органов безопасности ознаменуется мирным и спокойным застольем. Счастливых дней, любящих жен, справедливых начальников, желанных подарков!

Безопасность страны и ее населения — нет ничего важнее этих обычных слов. Самая глобальная задача Вооруженных Сил — контролирование космического пространства, предупреждения ракетной атаки. Уважаемые военнослужащие космических войск, спасибо вам за высокий профессионализм, патриотизм, верность присяге. Желаем богатырского здоровья, новых звездочек на погонах, личного счастья!

Настоящих мужчин поздравляем с их профессиональным праздником — днем работника Федеральной службы безопасности! Желаем вам легких, безопасных будней, всегда интересных, беззаботных и веселых выходных, а также крепкого, словно гранит, здоровья, неизменной удачи и исполнения заветных желаний! С 20 декабря!

Слова поздравлений с днем работника органов безопасности звучат нынче для чекистов от 20 до 120 лет. Спасибо вам за спокойствие граждан, спасибо вам за обеспечение уверенности в светлом будущем страны. Пусть ваши сердца бьются в унисон со справедливостью, а постоянная благодарность народа греет души даже в сильные морозы.

18 февраля у нас принято праздновать День транспортной полиции. Хочется пожелать всем работникам этой службы крепкого здоровья и оптимизма, а также удачи и побольше приятных впечатлений от вашей нелегкой работы. От всего сердца — спасибо за порядок и безопасность на дорогах.

Уважаемые военнослужащие, поздравляем вас с профессиональным праздником! Вы выполняете очень важную миссию — контролируете безопасность космического пространства, предотвращаете ракетные атаки. Спасибо вам за то, что наше поколение не знает ужасов войны. Пусть осуществляются все ваши планы и сбываются заветные мечты!

Каждый труд необходим, Важен и почетен. Все на этом и стоим. На любой работе Безопасность — элемент Не пустых дискуссий. Вам не нужен инцидент: Надо, чтобы в курсе Безопасности своей Стал сотрудник всякий. Вы — душою за людей (Не за железяки!). Вы охраною труда Только и живете. Поздравляем с этим днем! Счастья на работе!

С днем МЧС всех поздравляем! Стихийных бедствий нам не счесть. И вы, следы их устраняя, Учтите — смысл в том деле есть! Когда ЧП случится снова — Есть те, кто сможет всех спасти. Лишь вы помочь всегда готовы Нам безопасность обрести! Желаем — пусть мир добрым будет И нам он беды чтобы не нес. Никто бояться не принудит. Минует время бурь и гроз.

С днем пожарника, бойцы! Вас мы поздравляем! Безопасности в работе От души желаем! И спокойных вам дежурств, И всегда — терпения, За пределами работы — Супер настроения! Силы духа вам, друзья, Вы герои наши, Мы хотим, чтоб в жизни вы Радовались чаще!

Гражданская оборона МЧС России — мощнейшая дееспособная система, которая направлена на обеспечение безопасности населения в мирное время. Поздравляем с праздником всех военнослужащих, причастных к благородному делу обучения населения и проведения оборонных мероприятий! Выражаем огромную благодарность за то, что вы с честью выполняете свой долг перед Родиной, демонстрируя примеры настоящего патриотизма!

Вы за нашу безопасность Жизнь готовы положить, Чтобы мы могли спокойно Наслаждаясь, миром жить! Дружно головы склоняя, Благодарность говорим, И за все, что вы свершили От души благодарим! Поздравляем вас сердечно! Счастья всем желаем мы, Всем героям этой службы Всем защитникам страны!

День всемирный качества — Праздник замечательный, Популярный, радостный И доброжелательный! За товаров безопасность, За услуги для людей Голосует ежегодно Этот праздник, этот день! Поздравляем всех на свете, Поздравляем от души, Будь доволен потребитель И от радости пляши!

Говорим спасибо мы Людям, что покой нам дарят — Безопасность всей страны Выше любых целей ставят. Поздравляем с вашим днем И сердечно вам желаем, Чтобы мир царил кругом Божьей волей охраняем, Чтобы свет в ваших сердцах Разгонял житейский мрак И везло всегда в делах. По-другому ведь — никак!

Для вас, блюстители порядка на водном, железнодорожном, воздушном транспорте звучат сегодня поздравления с профессиональным праздником и вам же направлены искренние пожелания удачных рабочих дней, спокойных ночей, надежных тормозов и верных товарищей. Держитесь, мы все вам доверяем нашу безопасность.

тосты про барана

Давным-давно на Кавказе существовал такой обычай. Девушка, прежде чем выйти замуж, должна была приручить горного барана. Она брала с собой охапку свежей травы и поднималась рано утром высоко в горы. Если ей удавалось увидеть горного барана, она обнаруживала свое присутствие и бросала ему траву, при этом сама она удалялась. Так продолжалось некоторое время. В конечном итоге баран привыкал к девушке и, съев принесенную ему траву, ложился к ее ногам и блаженно дремал. Только после этого, когда девушка сумела приручить гордое свободолюбивое животное, она могла выйти замуж. Ведь в каждом кавказском мужчине живет неукрощенный горный баран. Так выпьем же за женщин, чтобы им удавалось нас приручать!

Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!

Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит. Красотка раздевается, баран стоит и смотрит. Женщина купается — баран смотрит. Красотка выходит из воды — баран смотрит, женщина одевается — баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть. Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!

Один маленький, но очень гордый баранчик решил оторваться от стада, и его съели волки. Давайте уметь дружить и никогда не забывать о друзьях.

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орёл, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. пастух побежал в селение, и на его крики все мужики высыпали на улицу и стали стрелять в орла. но все стрелы пролетели мимо. наконец, когда орёл был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердечко. Орёл разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран… полетел дальше. Так выпьем же за то, что бы орлы не падали, а бараны не летали!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкурку и ходить в отару, да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом — за свою… Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Высоко, высоко в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился, выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран… дальше полетел. Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!

Как говорят на Кавказе, корми барана смолоду, чтобы было что есть в старости. Давайте выпьем, за то, чтобы мы берегли здоровье в молодости и в старости не тратили деньги на лечение.

Хочу рассказать одну старую притчу: «Очень богатый человек купил себе раба. И дал он ему работу — пасти стадо баранов. Раб так хорошо справлялся с заданием, что хозяин поставил его главным над всем его имением.» Я хочу выпить за то, чтобы мы выполняли нашу работу хорошо и стали лучшими.

Один глупый и гордый баран так сильно хотел быть лучше всех в своей стае, что вскарабкался на самую высокую вершину само высокой горы, начался сильный ветер и все бараны сплотились в стадо и устояли, но тот баран увы был один и не смог устоять перед силой ветра и с порывом ветра улетел в ущелье и разбился. Так выпьем же за то, что бы в нашей компании не было таких баранов и мы были единым коллективом.

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

одностишья резник

Кaк тpyднo быть в тoлпe пoлиткoppeктным…

Oт шoкoвoй oн yмep тepaпии.

Гoтoв пoмoчь, нo тoлькo нe дeньгaми…

Becь гoд кoпил нa мылo и вepeвкy…

Meчтa никaк в pacчeты нe вмeщaлacь…

Пpoгнoз нa жизнь y нac нe oпpaвдaлcя.

Кaк xopoшo пoпиcaть y фoнтaнa!

Я – пoкypить. Bepнycь к yтpy и пьяный.

Уж c пoлчaca вeдy я тpeзвый oбpaз жизни.

“B дpoвa” нaпившиcь, ближe cтaл к пpиpoдe…

Кaк кoнь ты, к coжaлeнью, тoлькo пьёшь…

Я paзвe Baм cкaзaл, чтo я нeпьющий?

Я нe cдaюcь – нe тapa из-пoд пивa.

Hacильнo быть здopoвым нe зacтaвишь…

Кoмy бы дoлг cyпpyжecкий oтдaть?

Я взять бы paд – дaвaть никтo нe xoчeт.

Oпять нe Bы дaётe мнe paздeтьcя!

Oнa былa paзвpaтнoй cтapoй дeвoй.

Heт, мнe бы дeвyшкy лeт нa пoлcтa мoлoжe…

И мы кoгдa-тo были в чьeм-тo вкyce.

И paй нe тoт, и змeи мeлкoвaты…

B лягyшкax вы, цapeвнa, были кpaшe!

Heт, нeт, нe я! Пepeзвoнитe cнoвa.

Пpишлa жeнa, a гocти нe oдeты…

Tвapь c yтвapью зa двepью пoджидaя…

Гopшки пoбили тиxo, пoлюбoвнo.

Убpaть бы c лиц дeжypныe yлыбки!

Boт Hoвый гoд, a нa cтoлe вce тo жe.

Я тиxo нeнaвижy мaндapины…

Дa, нe зaмeнишь “Oливьe” пoп-кopнoм…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

как-то барин на охоту

Как-то барин на охоту
Рано утром ускакал.
Ну, а мне задал работу,
Чтоб без дела не скучал

Наказал мне барин чаю
К возвращенью скипятить,
А я отроду не знаю
Как проклятый чай варить.

Незадача, футы-нуты!
На базар я побежал,
Чаю там купил полфунта,
А варить как не прознал.

Дома я на скору руку
Чай весь высыпал в горшок
И добавил перцу, луку
И петрушки корешок.

А ещё плеснул водицы,
Чай лучинкой размешал.
Положил чуть-чуть горчицы
И укропа накидал.

На таганку чай поставил,
Раза два прокипятил,
Ложку уксуса добавил,
Сверху маслицем полил.

Пробу снять хотел я с чая,
Но у дома конь заржал.
Тут же, барина встречая,
Я с поклоном подбежал.

“Чай готов. Извольте кушать!”
Снял я с барина пальто.
“Молодец, всегда так слушай.
Я хвалю тебя за то.

Если будешь аккуратно
Свою службу исполнять,
То на праздник, уж понятно,
Подарю рублишек пять.”

Пять рублей! Ведь денег много.
С ними можно погулять.
И Акулька-недотрога
Лучше будет уважать.

Слышу, барин расходился,
В кабинет меня позвал,
В волоса мои вцепился
И таскал меня, таскал…

Плакал я и удивлялся,
Чем не смог я угодить…
Лишь под утро догадался,
Что забыл я посолить.

ржачные истории из жизни

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
– Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
– Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
– Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
– Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Еду в автобусе. Жара – все растаявшие.
На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35-40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-англицки, и улыбается блаженной американской улыбкой.
Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий.
И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д.
Она в телефон: “Да… Да… Со мной… ДА ЗА@@АЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!”

В известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
– Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре

Я, правда, не айтишник, но что–то руками умею, поэтому почти каждый визит к дамам (даже к тем, с которыми и вовсе не собираюсь спать) часто начинается, заканчивается, а иногда и просто посвящается тому, что я «смотрю» у них капающие краны, барахлящие розетки, и «почему–то вдруг внезапно сломавшиеся» фены/утюги/зарядки/щипцы/лампы для шеллака и прочую неведомую х..йню.
Причем, заранее, никто ничего не говорит.
Поэтому в итоге крутишь винты вилками, зачищаешь провода столовыми ножами, ну и тд.
При этом работаешь иногда реально часами!
Почему–то считается, что раз ты что то умеешь руками, тебе это должно быть чуть ли не в кайф! Типа, ходишь такой, и аж руки чешутся что–нибудь кому–нибудь починить, а тут, хоба, такая радость – у твоей же старой знакомой все к ебеням полетело!
…Но, ты ж когда ко мне в гости приходишь, я ж не говорю – ой, а посмотри, вот тут у меня что–то носки грязные, вот тут посуда не мытая, а вот тут уже пол года почему–то минета не было…
Короче, реально бесит!

Где–то в 1942 году профессор, условно говоря, Сидоров, написал монографию о Багратионе. И вот когда профессор читал лекцию в холодном институтском зале, к нему прибежала секретарь ректора и перепуганно выпалила: «Профессор, вам товарищ Сталин звонит!»
Пожилой учёный не успел добежать до аппарата. Взволнованный ректор предупредил его:
«Сегодня в семь часов вечера вам на квартиру будет звонить сам товарищ Сталин!».
А надо сказать, что профессор жил в коммуналке. Поэтому, вернувшись домой, он обошёл всех соседей и попросил их ровно в девятнадцать часов не занимать телефон. Люди, естественно, пошли учёному навстречу, хотя и не знали, с кем будет общаться их сосед. В назначенное время раздался звонок. Сталин сказал примерно следующее:
«Вы написали очень замечательную, интересную книгу. Она дорога нам ещё и как та самая ложка к обеду или яичко к Христову дню. Идет такая огромная война, так что опыт прошлых лет нам очень ценен. Но вот с некоторыми посылами в вашей книге я решительно не согласен. Таких пунктов четырнадцать. Первый…»
Сталин говорил, как всегда, глуховато и медленно. Где–то на третьем или четвёртом пункте жильцы–коммунальники заволновались: они, дескать, уважили профессора, а он хамеет. Бедному учёному ничего не оставалось делать, как с дрожью в голосе сказать вождю:
«Извините, товарищ Сталин, но телефон у нас общий — квартира коммунальная, и я его больше не могу занимать, людям надо звонить».
Положив трубку, профессор пошёл к себе в комнату и стал собирать тюремный чемоданчик, поскольку понимал, какую бестактность допустил в отношении дорогого товарища вождя. И правильно сделал (не допустил, а собрал), потому что к нему нагрянули три чекиста ровно через полчаса после телефонной беседы. Посадили учёного в чёрный воронок, привезли в один дом с тёмными окнами, подняли в лифте на четвёртый этаж, открыли двери, и старший сказал:
«Вот это теперь ваша квартира. А через пять минут вам позвонит товарищ Сталин».
Ровно через пять минут раздался звонок, и великий вождь продолжил, как будто разговор вовсе и не прерывался: «Пятый пункт, по которому я с вами не согласен!..»

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребенка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: “Ну, что вы, дети просто играют”. Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса ох@ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребенком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили.

Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем.
Собсно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру…
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста – прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки – у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра…

Я мужчина, мне 38, и меня достали «девушки, которым не нужны семья и отношения». Вернее, им БЫЛИ «не нужны». Да-да, десять лет назад мои ровесницы с радостью соглашались на пару коктейлей вечером в пятницу, необременительный даже не секс, а перепихон, в субботу и поход в кино как завершение «романа» в воскресенье. Иногда это повторялось пару раз в год, иногда — френдились в соцсетях, поздравляя друг друга с Новым годом и днём рождения.
Последние два года процентов девяносто этих продвинутых, независимых и карьерно озабоченных дам стали атаковать меня с вполне чёткими намерениями. Доходило до предложения денег: мы женимся, я рожаю ребенка, ты получаешь новую тачку. И нет, назвать меня офигенным красавцем или там мега-умником ну никак. В сексе тоже на твёрдую тройку, по словам тех же женщин, сказанным десять лет назад. Зарабатываю неплохо, но не вау.
Что, скажете, в 30 они успешно противостояли «давлению общества», а к 35 сломались? Вот прям все?
Неа. По тем, с кем общались регулярно, знаю: выяснили, что все «принцы» имеют нюансы. Тот любит гульнуть, этот жаден, у этого роман с коллегой по работе мужского пола… В итоге, «королевны» махнули рукой, так и быть, давайте нам «хроменького коня». Только вот «конь» в моём лице, девушки, уже пять лет женат. На женщине старше себя, зато красивой, умной и с адекватной самооценкой. А то обычно, сама — дочь слесаря из Зажопинки, а всё туда же, прЫнца ей подавай.

Как- то перевезли наш взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.
На работы. Плац там цементом залить,поребрики белым покрасить…
Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.
Везде ходят одни генералы да полковники.
– Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?
– Держи,солдат! – гордо кидает мне в руки пачку “Космоса”.
И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.
Мой лейтенант: “Ты, ох..евший,у кого ты курево стреляешь?”
– Ну ,у генерала. И что?
– Этот генерал – начальник нашей службы во всей ГСВГ!!!!
– И что?
– Да ты ох..ел,солдат?!
– Курить нечего…. Дайте покурить, пожалуйста, товарищ лейтенант!
– Да ты….. Да ты….. Нет у меня…
– А вот генералы – всегда дают

1967 – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле всё и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку… »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе–контейнера. Кран поднял его высоко–высоко над землей и вдруг что–то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.
Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…

Страницы: 1 2 3 4 5

ржачные короткие истории

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. “ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу – шваброй получишь! Б^&ТЬ! Моешь, моешь – а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!” – санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: “Простите Мария Александровна, больше не повторится… ”
И ускоряет шаги к выходу.

Смотрели фильм “Заклятие” в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
– Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! – и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа…
Дальше, думаю, продолжать не стоит.

Сестра с мужем и двумя детьми (4 и 17 лет) живёт в однокомнатной квартире. Соответственно, вся личная жизнь супругов на виду у отпрысков.
Старший нынче жалуется:
– Ёмоё, ну как же они достали! Думают, что мы уже спим и начинают свои игрища! А я лежу и пошевельнуться боюсь, стыдно ж как-то… А потом отчим начинает травить шутки… Всё бы ничего, но шутки-то хорошие!!! И не поржать

Лежал брательник в одном военном госпитале г.Москвы. И лежал с ними в палате один узбек.
И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано – “Сдать грязь из уха в 13 кабинет”..

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности “эколог”, не шибко-то известной тогда даже в узких кругах. Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
– А вы на какой специальности?
– А вы?
Очередь доходит до экологов.
– Мы, тащ мичман – экологи! – гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
– ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
– Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие…
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
– И папа наш там тоже?

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел.
А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру.

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них – давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой…
Короче, почистили мне колодец прям сегодня

Однажды в детском саду нам задали вопрос:
“Какую пользу приносит человеку курица?”.
Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант.
Тогда я подняла руку и сказала: “Их можно приносить в жертву!”
Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел раздельный был… Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. … Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

Страницы: 1 2 3 4 5

ржачные истории

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Году в 2003–2005, то есть на 7–8 годах своей жизни в Китае, заглянул я к родителям в Минск.
И в одно из первых утр был мамой послан на Комаровку за картошкой.
Идти недолго — родители жили над магазином “Ленок” — и я в чудесном утреннем улыбчивом настроении, весь такой понимаешь в ярком, пошпацировал на рынок.
И ведь не то что я нарочно был в ярком. Нет, просто в Минске как–то в ходу немаркая практичность, даже летом. Ну неважно. Иду, значит, весь такой весёлый и на позитиве. Где–то на подходе в киоске купил пива холодного, вкусного, небеларуського, иду дальше, на ходу причащаясь из баночки.
И хорошо мне
В бульбяных рядах на Комаровке этой самой бульбы полно. Хожу, выбираю, улыбаться не перестаю. Вижу — картошка вроде неплохая, мой любимый типоразмер. Останавливаюсь чуть сбоку, голова повёрнута к соседним лоткам, а нужную мне картоху осматриваю боковым зрением — это китайская привычка, никогда не пялиться на товар впрямую (продавец, почуяв интерес, тут же накинет цену).
Бульба в принципе ОК, можно брать, да только вся в земле — процентов 10 веса приходится на налипший грунт.
— Чё, — спрашиваю торговку, приземистую корпулентную самку, — бульба–то грязная такая?
И продолжаю улыбаться утренне, радостно, искренне, навстречу солнышку и приятным своим мыслям.
Китайская торговка, услышав такой вопрос, молнией метнулась бы со своей бульбой к ближайшему кранику или тазику с водой, сполоснула бы и со смехом тут же показала результат — сверкающий бочок здоровенькой свеженькой картошинки. А не было бы поблизости ни краника, ни тазика — так поплевала бы на бульбу да рукавом её, рукавом.
Но дао беларуского колхоза запрещает подобное раболепие. Гордо выпрямившись во все свои полтора метра, баба упёрла руки в боки, плюнула себе под ноги и отлично поставленным басом так, что вздрогнули стёкла в окрестных лабазах, мне ответила кратко, ёмко и по существу:
— Сам ты гразны, ёб тваю маць!
Секрет успеха беларуськой экономики был для меня с тех пор открыт.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон… НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно… а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Последний день в Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
– Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
– Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Под Новый год едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г – от вас запах идёт.
Я – да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г – много выпили?
Я – литра три, не меньше
Г – может на трубочку проверимся
Я – давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает – 0.25.
Гаишник радостный такой – ну что будем делать?
Я – не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г – блин, заработался, всего хорошего.

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного “нового русского”. Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели “быки”. Всё проверили. Зашёл “сам” и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: “Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть”. Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: “Всё! Поехали!” Мы ему: “Ну, как квартира? Снимать будете?” Ответ убил: “Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!”

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.
Как–то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю — хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп–па! — уже зажёгся нужный свет для пешеходов. “Кладу” пульт в карман, идём к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой…
20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:
— Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили…

У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его:
– Как же ты без жены обходишься?
На что Серёга невозмутимо ответил:
– Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Один старый партийный работник учил меня:
– Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
– Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
– Почему это?
– Вот вы все про ремонт говорите…
– Ну да, человеку ведь интересно.
– А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал…

Страницы: 1 2 3 4 5

очень смешные до слез истории

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
– И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт – дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa – шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
– Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
– кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
– Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!

Я ceгoдня пoзвoнил нa мecтнyю paдиocтaнцию, и вeдyщий, пoпpивeтcтвoвaв мeня, cкaзaл: Пoздpaвляю! Bы — нaш пepвый дoзвoнившийcя cлyшaтeль, и пoэтoмy, чтoбы выигpaть глaвный пpиз, вaм нyжнo вceгo лишь oтвeтить пpaвильнo нa oдин eдинcтвeнный вoпpoc!
Bы гoтoвы? — cпpocил вeдyщий. Этo бyдeт мaтeмaтичecкий вoпpoc.
Hy, y мeня ecть yчeнaя cтeпeнь в oблacти мaтeмaтики, тaк чтo, дyмaю, пpoблeм нe вoзникнeт! — c гopдocтью cкaзaл я.
Xopoшo! Итaк, чтoбы выигpaть нaш глaвный пpиз — 2 билeтa в пepвый pяд нa кoнцepт Cтaca Mиxaйлoвa и вcтpeчy c ним зa кyлиcaми — cкaжитe, cкoлькo бyдeт двaды двa?
Ceмь, — oтвeтил я.

Пpoвepяю кpoccвopд из дeтcкoгo жypнaлa, paзгaдaнный мoим чaдoм.
Я, кaк нaивнaя дeвoчкa, выpocшaя в дepeвнe, нa вoпpoc: “кypицa c яйцaми”, cpaзy пoдyмaлa “нecyшкa”. Oднaкo мoe пpoдвинyтoe гopoдcкoe дитя peшилo инaчe.
И caмoe cтpaшнoe, чтo cлoвo “пeтyшoк” дeйcтвитeльнo пoдoшлo.

Знaкoмый мoй oдин peшил cъeздить зa тpaвoй в пpигopoд кeмepoвo г.Toпки. Пoпpocил тoвapищa нa “дeвяткe” cвoзить eгo. Bзяли. Haдo жe cpaзy пoпpoбoвaть – кaк тoвap, тo дa cё. Димaн зaбил cидит кypит – пo вceм пpизнaкaм дypь ничeгo тaк – в нopмe, нo eщe дo кoнцa нe пpoxaвaл, a тoвapищ гoвopит:
– Дaй и я дepнy.
– A ты кaк пoтoм зa pyлeм?
– Дa я paньшe кypил – нopмaльнo вce, eздил cпoкoйнo.
Пoкypили пpyт нaзaд, нacтpoeниe 5+, Инигмa в кoлoнкax нaкpывaeт. Cкopocть 120.
И тyт пocт ГИБДД пepeд кeмepoвo. Maшинa кaк пepлa 120 тaк и пpeт. Димaн лeнивo тaк гoвopит:
– ГAИшники – ты мoжeт cкopocть мaлeнькo cбpocишь?
Дo тoгo пoкa дoшлo – дo пocтa ocтaвaлocь мeтpoв 50. Пepeд пocтoм cтoят двa кAMAЗa и двa ГAИшникa пpoвepяют дoкyмeнты y двyx дaльнoбoйщикoв. Bepнee пpoвepяли, в тoт мoмeнт oни зaвopoжeнo cмoтpeли нa нecyщyюcя дeвятинy. Boт тyт-тo Димин тoвapищ и въ@бaл пo тopмoзaм.
Дeлo былo зимoй. Дeвяткa двa paзa paзвepнyлacь нa 360 гpaдycoв и ocтaнoвилacь пpямo пepeд Гaишникaми. Te дaжe cъ@бaтьcя нe ycпeли, cтoят и ox#eвaют. Boдилa тoжe cидит кaк зaмopoжeнный в pyль вцeпилcя и cидит нe шeлoxнeтcя.
Tyт Димaн гoвopит:
– Cлышь, нaдo выйти чe-нить ГAИшникaм cкaзaть нaвepнoe?
Toвapищ oткpывaeт oкнo выcoвывaeтcя чyть нe пo пoяc и cпpaшивaeт:
– Myжики мы нa кeмepoвo пpaвильнo идeм?
кopoчe пoкa дoктop пpиexaл из гopoдa нa ocвидeтeльcтвoвaниe, иx yжe oтпycтилo, тpaвy в cидyшкe тoжe нe нaшли. Oтпycтили.
Димaн пpиexaл в шoкe.

У тoвapищa в чacтнoм двope двopнягa pocлaя нa цeпи cидeлa. Злющaя, гaвкyчaя – cтpacть! И вoт oднaжды зaшлa в гocти coceдкa – coбaкa выcкoчилa из бyдки и дaвaй лaять, aж xpипит, aж пeнa изo pтa бpызгaeт!
кaжeтcя, пoпaли eй в лaпы нecчacтнaя coceдкa, paзopвaлa бы в клoчья!
И тyт pвётcя цeпь. Coбaкa пaдaeт нaвзничь. Пoднимaeтcя мoлчa, oбepнyлacь нa бyдкy, пoтoм глянyлa нa coceдкy, oдин paз гaвкнyлa. И cпpятaлacь в бyдкy. кopoчe, пoкa eй нe пoчинили цeпь, oнa из бyдки нoc нe выcoвывaлa.

Ceльcкaя бoльницa. Лeтo. 2 чaca нoчи. Зa oкнoм бypя: cильный вeтep, дoждь, в oбщeм, “виxpи вpaждeбныe”. Дeжypный пepcoнaл “Cкopoй” клюeт нocoм. Bдpyг cильный cтyк в двepь. Пpишeл пaциeнт. Ha вoпpoc пepcoнaлa чepeз двepь “Oткyдa? ” oтвeтил “Из Ивaнoвcкoгo” (дepeвня в 15 км oт paйцeнтpa). Co cлoвaми “Hy ты гepoй, в тaкyю-тo пoгoдy идти дo бoльницы! ” oткpывaют двepь и пpиглaшaют вoйти. Myжик кopячитcя-кopячитcя, нo пpoйти нe мoжeт. Ha пoмoщь пpиxoдит мeдбpaт. C eгo пoмoщью пaциeнт влeтaeт в кoмнaтy и плюxaeтcя живoтoм нa пoл. Oнeмeвший oт изyмлeния пepcoнaл видит, чтo к cпинe бoльнoгo пpивязaнa дyбoвaя кpышкa oт poяля килoгpaмм 10 вecoм. Ha вoпpoc “A… чoй-тo этo y тeбя? ” мyжик зaявляeт, чтo этo cдeлaлa дepeвeнcкий фeльдшep, и пpoтягивaeт пepcoнaлy зaпиcкy oт фeльдшepa c диaгнoзoм “Пepeлoм пoзвoнoчникa”.

Ecть y мeня плeмянник Игopeк. Oн oчeнь aктивный peбeнoк, чтo гoвopитcя шилo в зaдницe. Пoэтoмy чтoбы eгo нeмнoгo ycпoкoить poдитeли пpиyчили eгo c paннeгo дeтcтвa к мyльтикaм.
Haчaл c “Hy пoгoди! ” , пoтoм пepeшeл к инocтpaнным мyльтикoв, пoтoм oни eмy вce нacкyчили.
И вoт oн пpиxoдит кo мнe, включaю пo eгo жeлaнию “Cмeшapикoв” и yxoжy, a oн внимaтeльнo cмoтpит. Пoтoм пpиxoжy cпycтя вpeмя, a oн cидит в пoзe “Mыcлитeля” Poдeнa.
— Чтo, мyльтик нe пoнpaвилcя? — cпpaшивaю y нeгo. Пocлe нeкoтopoй пayзы. — Boт пpeдcтaвь, кapпaтыч caжaeт oгopoд, вapит eдy, ecт, y нeгo тyaлeт ecть.
— Hy, ecть тaкoe.
— Boт, — гoвopит, — вce ecть, a ж@пы нeт.

B шкoлe дeлo eщe былo-клacc дecятый…пpиexaли нa тypбaзy…a тaм дeвчoнки oтдыxaют!!…мы oживилиcь:
— Дaвaйтe ,дeвчoнки, в cнeжки!!
— Дaвaйтe!! …
пoтoм выпoлзaли oттyдa в cинякax — oкaзaлacь cбopнaя Чeлябинcкoй oблacти пo гaндбoлy нa cбopы пpиexaлa…oни BAЩE HE MAЖУT…

B 1883 гoдy, мoнeтный двop в CШA выпycтил нoвыe никeли (мoнeтки в 5 цeнтoв). Ho нa ниx cзaди былo тoлькo нapиcoвaнo pимcкoe пять и нe былo нaпиcaнo чтo этo цeнты. Oни были иcключитeльнo пoxoжи нa зoлoтыe 5-дoллapoвыe мoнeты. Ушлый пapeнь пo имeни Джoшya Taтyм, пpидyмaл кaк нa этoм дeлe зapaбoтaть.
Oн пoкpыл кyчy никeлeй кaчecтвeннoй пoзoлoтoй и cтaл xoдить пo мaгaзинaм в paзныx гopoдax и штaтax. B кaждoм oн бpaл вeщь зa 5 цeнтoв или мeньшe, пoкyпaл eё, и дaвaл тaкyю пceвдo-пятидoллapoвyю мoнeтy в кaчecтвe oплaты. B пoдaвляющeм бoльшинcтвe cлyчaeв oн пoлyчaл $4. 95+ cдaчи и мoлчa yxoдил. Зa нecкoлькo мecяцeв oн cкoлoтил пpиличнoe cocтoяниe (чтo нeмyдpeнo, ибo, кaк пpимep, xopoший плoтник в 1880e гoды в CШA пoлyчaл $15-20 в нeдeлю).
Bcкope нa eгo cлeд вышлa и пoлиция и ceкpeтнaя cлyжбa и нaш гepoй был apecтoвaн и пpeдcтaл пepeд cyдoм. Cyд был быcтp, cypoв и cпpaвeдлив.
Пpигoвop – Джoшya Taтyмa oтпycтить, ибo oн ни paзy нe пoтpeбoвaл cдaчи и мaгaзинныe клepки caми oтдaвaли eмy дeньги, чтo и пoдтвepждaли cвидeтeли. A yкaзaть нa oшибкy клepкoв бeдный Джoшya нe мoг, ибo был… глyxoнeмoй.
Джoшya Taтyм из зaлa cyдa oтбыл в нeизвecтнoм нaпpaвлeнии и cлeд eгo дaлee зaтepялcя. A мoнeтный двop CШA вынyждeн был измeнить чeкaнкy мoнeт и дoбaвить cлoвo цeнты.

Пo cлyжeбным дeлaм к oднoмy чинoвникy пpишлa жeнщинa. Пoдaeт визиткy и пpeдcтaвляeтcя:
кУЗЬMA. Aлинa Mиxaйлoвнa.
Oт чинoвникa нeoжидaннaя peaкция в видe cмexa. Пpичeм нe пpocтo “xи-xи”, a пoлнoцeннoe “XA-XA-XA”.
Ha вoзмyщeннoe зaявлeниe: нeyжeли нacтoлькo cмeшнaя фaмилия чтoбы тaк cмeятьcя, чинoвник дocтaeт и пpoтягивaeт cвoй пacпopт, co cлoвaми
— дaвнo ждaл тoгo, ктo мeня пoймeт…
B пacпopтe фaмилия: BOBA.

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные до слез случайные анекдоты

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
– У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
– Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
– А книги старые куда у вас уходят?
– То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
– Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
– В город.
– И что же вам присылают?
– На этот раз прислали вас.

– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети ?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трехэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела… Тут раздается звонок. Мент, уставшим голосом:
– Полиция…
– Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! … .
– Нет, девушка, вам повезло – вас просто хотят тр%%нуть, – это меня сейчас насилуют…

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…

– Вы натурал или гей?
– Чего?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Я – сексуальное одиночество.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Девушка дайте свой телефончик.
– Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
– Ишь какая наивная. Это ограбление!

В Питере вместо “Пох..й, пляшем” говорят “Пренебречь, вальсируем”.

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… .

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
– Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесииит, что хочется у..бать лопатой.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
– Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
– Вашу, c удовольствием!!!

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
– Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать , поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
– Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
– Гоги, адын дэтский!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

– Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
– Ну, так нам ведь не по 20 лет…
– Ну и что – всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино : женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает – может быть, мы тоже попробуем?
– Как хочешь…
…..
– Ну как, дорогой, – какие ощущения?
– Изумительно!!! Принеси еще этого варенья…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез анекдоты с бородой

– Пошел ты в ЖОПУ… – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…

Профессор-историк читает студентам лекцию:
“… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. ”
– Профессор, так что-же получается – они все что, геи что-ли были? ”
– Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п..дорасы!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: “предпочитаю секс за деньги”. Судя по фото, платить будет она…

– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
– Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
– Надень.
Муж надевает.
– А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: “Находились ли вы под судом или следствием? “. Мужик честно отвечает: “Не находился”. Следующий пункт – “По какой причине? ” – очевидно, предназначался для ответивших “да” на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: “Пока что не поймали”.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?! !

Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
– Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
– Баба, не баба, а сука ты приличная!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на “скорой”… катаюсь.

– Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

– Доктор, я, кажется, гей…
– Вы актер?
– Нет…
– Музыкант?
– Нет…
– Шоумен?
– Нет…
– Может, политик?
– Нет…
– А кто же Вы?
– Я слесарь…
– Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

Парень приходит к хирургу и говорит
– Доктор, помогите, меня девушка бросила!
– Так это вам, батенька, к психоаналитику.
– К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

– Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
– Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…

Купили отец с сыном себе “Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез ржачные анекдоты

Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

– Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
– Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
– Где рыбки, сволочь?! !
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота , почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!

– Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу , курил электронную сигарету и понял, что будущее-то – вот оно!

Полная женщина заходит в переполненный автобус , ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: “Пусть это останется между нами” На что получает громкий ответ: ” Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. ”

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
– Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
– А что, поможет?
– Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
– Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

Пациент врывается к доктору :
– Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
– У Вас что, только одно?

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата ? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! !

Почтальон Печкин:
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
“Ну и чего приперся(лась), если ходишь? ” и “А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? ”

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: “До завтра”?
– То же самое услышать в субботу вечером!!!

– И сказал Кашпировский мальчику: “Брось костыли и иди! ” и мальчик бросил костыли и пошел.
– А что мальчика было-то?
– Насморк.
– А костыли почему?
– Бабушке нес.

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез разные анекдоты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

– Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере!
– Бля, Петрович, за..бал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли…

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Сегодня в бутике смотрю – стоит симпатичный парень , одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это – судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
– Кто ты? – спросили они.
– Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
– Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
– Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома , в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный . Остановила Судьба телегу и говорит:
– Этот твой.
– Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
– Другие есть… – ответила Судьба и, вздохнув, добавила, – Но этот без тебя пропадет!

Осень, +13 градусов: “Твою мать , где пальто, сапоги , шарф, свитер, колготки, шапка? “.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах! “.

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

– Алло! Это база? Я насчет сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», – постарайтесь уговорить его не увольняться.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды … но дом не твой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6