День: 07.09.2019

смешные короткие шутки и высказывания

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…

В Аду топ-менеджеров “Тефаля” жарят на их собственных сковородках.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент – пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

– Нужно хотя бы часть чести отстоять… – Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ…

Объявление: Остекление деревом и металлом

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени…

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки и фразы

А из лысин мы сделаем стельки!

Рожденный ползать на голову не нагадит!

Уходя – гасите всех!

До тошноты дотошна ты…

Вечер был безразвратно потерян.

Надпись на зеркале ”Другие не лучше”.

Весна покажет, кто где срал!

Кто последний, тот и папа!

Овца ты клонированная…

Вечер для тех, у кого за тридцать.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Опять внизу не приняли посуду, опять придется киллеам звонить…

“Гринпис ” открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис- один грин.

-Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание “всякая х..йня” не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом принаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!

Трудно найти черного негра в черной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Устами телки мычит будущая корова.

Замуж за иностранца!Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки и афоризмы

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

Искусство вождения требует жертв.

Если женщина носит на левой руке кольцо,значит она развелась.Если она носит на левой руке кольцо и два перстня-значит она развелась очень удачно.

По ногам текло, а в рот не попало…

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Раздевать женщину должен тот мужчина, который ее одевает.

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище

Парень “хоть куда” – это разве нормально?

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”

Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Еб Вашу мать!”, он скажет:”Да я Вам в отцы гожусь!”

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться.

Наш человек-всегда там, где трудно. Там где наш человек-трудно всегда.

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

Поход в общественный туалет сравни походу в горы…главное не смотреть вниз…

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные короткие шутки и цитаты

Жизнь как птица – нагадит и улетит…

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Русский человек не доверяет чужакам, за иссключением тех случаев, когда его приглашают выпить…

Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.

Если что угодно запивать большим количеством водки – никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками…

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Новый тариф мобильной связи “Супер-супер лайт!” Входящих и исходящих нет. Вы носите телефон только для понта

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента… Объем литра уменьшился на 1.2 процента

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра

Наклейка на авто: “Не буди во мне Шумахера!”

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!

Депрессия-это когда включаешь Интернет-и не знаешь, куда пойти…

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и прикольные короткие шутки

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

Талант не пропьешь, но заложить его можно.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

В национальной игре в городки появилась новая фигура: вертикаль власти, поставленная на попа.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

У него был такой имеел, что даже девушки с дырявой памятью запоминали его с первого раза.

Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.

Норма в выпивке есть, но знают ее только жены.

Чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с пол-оборота.

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.

Эмбарго России на поваренную соль – лучшее средство насолить Украине, США и ЕС.

Супруги Толя и Вера дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети: ГМО по-научному.

“Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?”- “Не жрать после шести!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6

шутки вадима галыгина

А

А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А между первой и второй наливай еще одну.
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо.
А мне девушка письмо написала: “Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!”
Анализы он сдал, но их вернули.
“А не пойти ли мне на работу”, – подумал я. И не пошел.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
А правда, что любовь бывает не только у гомоcекcуалистов?
А супружеский долг отдай рублями.
А теперь белый танец – куры топчут петухов.
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
А у индейцев все девки – красные.
Африканские спортсмены ни за что не отдадут пальму… первенства.
Африканский слон – это облысевший и измельчавший русский мамонт.
Ах, какая же у Мэри поппинс!

Б

Баба с возу – потехе час.
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки – на красный.
Бабу с возу, кобылу – в позу!
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не высунешь!
Бей бабу молотом – будет баба золотом!
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
Белые тапки – эмблема печали…
Белый танец – дамы приглашают негров!
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Береги его как зеницу! О как!
Берегись тестя с молотом.
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
Береги челюсть смолоду.
Береги честь смолоду – полюбишь и козла!
Бесплатный cекc бывает только в мышеловке.
Бешенному дитяте ножа не давати.
Библиофил по-русски – книголожец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Больной, в сотый раз повторяю: “Амнезию мы не лечим!”
Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю – большая торпеда!
Большому кораблю дольше тонуть.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Борьба за мир – это как cекc за девственность.
Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия…
Брось, а то уронишь!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много жить – скоро состаришься!
Буду поздно. Суп на полу. Вытри…
Был отвергаем, зато какими!
Быстрее, глубже, нежнее…
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

В

В авиации не пьет лишь автопилот, но и он на спирту работает.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Вам смешно, а мне жениться!
В вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – микробы.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
В гаремах нет плохих танцоров.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Верят тому, кто первый наврет!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В здоровом теле – здоровый друг.
В здоровом теле – здоровый нож.
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.
“Виагра-лайт” – просто хочется поцеловаться.
“Виагра” плюс “Димедрол” – любовь похожая на сон.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть – другое.
Винни Пух… с голоду.
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В лесу было накурено…
В лесу раздавался топор Чикатилы…
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Вместо балета “Жизель” пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В нашем борделе для абонентов GSM первые десять секунд бесплатно.
Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!
В ногах правды нет, она между ними.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Волков бояться, на маскарад не ходить.
Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…
Вот тебе полцарства… и полконя.
Во что влюбился, то и целуй.
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
В полночь Золушка незаметно удавилась.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Время лечит, но доктор – быстрее.
В рогах правды нет.
Вроде и пить бросил, а лучше не становится.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то нездоровится…
Все гениальное – простынь!
Все генитальное просто.
Все делал в шляпе.
Все лишнее – детям!
Все люди – братья, все бабы – сестры!
Все люди братья… как Каин и Авель.
Все люди как люди, а я – как бог.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.
Все меньше молодых людей жуют “Орбит без сахара”… кто вырос, кто умер…
Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена…
Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
Все на выборы! Все выборы на!..
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Все новое – это хорошо одетое старое.
Все симптомы геморроя на лицо.
Все течет, все из меня(ется).
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Все, что не делается – сделано не будет!
Все, что ни делается – все к лучшему, а что к лучшему – то не делается.
В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.
Вскрытие неизбежно – здоровый образ жизни лишь отсрочит его…
Вскрытие покажет, кто был прав.
Вскрытие показало – умер от вскрытия.
Встречают по одежке, а провожают как Муму.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?!
В театр одного актера весь билет продан.
В темноте все кошки серят.
В темноте да не в обиде.
В тихом омуте черви водятся.
Вчера встретил в шкафу такого интересного человека…
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выткну себе глаз – пусть у тещи зять кривой будет!..
Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!
Выпьем доброго винца для поднятия конца!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Вы такой умный, вам череп не жмет?
Вытри слюни, замерзнут – порежешься!
Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
– Вы член партии? – Нет, я ее мозг.
Вы что меня за голубого держите?! Так держите правильно.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Г

Где положишь, там и потеряешь.
Где совок там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Гениями не рождаются – гениями умирают.
Гепатит приходит во время еды…
Главное ребята – перцем не стареть!
Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Глобус – это чучело Земли.
Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достает.
Говорит Москва… Все остальные работают.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
Голая на выдумки хитра.
Голова повязана, кровь на рукаве – кто не знает Тайсона?..
Голубая мечта: найти друга.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горилка – это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Господи, дай людям хлеба, и они дадут тебе зрелищ!
Готовлю яичницу из любых продуктов.
Готовь сани летом, а завещание с детства.
Готовь сани летом, а честь смолоду!
Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами.
Гражданином Непала считать любого человека, зачатого не палкой и не пальцем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь – это лицо женщины!
Гулливер жестоко подавил восстание лилипутов.

Д

Да будет свет! Но была тьма… и это были вилы.
Давай наш акт считать ненормативным.
Даже в самом лучшем носке, есть хотя бы одна дырка.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Дайте мне точку опоры и я… скажу тост!
Дайте солдату точку опоры, и он… уснет.
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром – за амбаром!
Даю уроки вожделения.
Двадцать секунд… помет нормальный.
Дверь в другой мир – окно на восемнадцатом этаже.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Девушка а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушка – не воробей, залетит – мало не покажется.
Девушки не носки, их надо менять.
Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
Делу – время, потехе – деньги.
Деньги быстро тают?.. К весне!
Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.
Деньги наживешь – без нужды проживешь.
Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
День пропал не зря.
День прошел безразвратно.
Держи ноги в тепле, а мозги – в голове!
Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Диктую большими буквами.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
Днем с огнем, ночью разогнем.
Доверяю, но проверяюсь.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Долги отдают только трусы.
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Донжуан менял подлежащее, но оставался верен сказуемому.
Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
До самых костей мозга…
До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, а куда же деть либидо?
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Друзья познаются в еде.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дыши, а то и этого лишат.

Е

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя спокойно – это семейные трусы.
Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.
Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица…
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Если бы трусы не снимали, их бы не носили.
Если б я был султан, я б имел!..
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
Если вам очень нелегко – облегчитесь.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.
Если ваша жена – клад, то вам причитается только 25%!
Если ваша фамилия Шариков – это не значит, что вас будет лечить профессор Преображенский.
Если в кране нет воды… значит жива еще российская интеллигенция.
Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
Если голова болит, значит она есть.
Если двое влюбленных – двое сумасшедших, то двое влюбленных, проживающие под одной крышей – сумасшедший дом…
Если долго пучиться, что-нибудь получится.
Если друг отказался вдруг…
Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла…
Если женщина просит – терпи, но дай!
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если надо – мы вступим в НАТО, по самые Нидерланды!
Если на ногах ногти, то на руках – рукти!
Если на этом камне писал такой великий поэт, то почему бы и нам на него не пописать?..
Если негде жить – живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
Если она холодна, а ты ее любишь, ты – некрофил.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок!
Если с первого раза не получилось… парашютный спорт не для вас!
Если твоя язва не позволяет тебе выпить, лови момент, пока она не видит.
Если ты здоров – хорошо, если я – еще лучше!
Если ты умнее всех, то кто это оценит?
Если у вас трое детей, то, по крайней мере, двое из них одного пола.
Если у кого-то нет собственного мнения – значит у кого-то их два…
Если у рояля все клавиши черные – откройте крышку!
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Если утром жена с Вами не разговаривает, значит пьянка удалась.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет!
Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась – он еще не пьян.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Естественный отбор денег.
Есть вещи, всегда приятные для глаза: огонь, вода и то, как работают другие.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть еще шары в шароварах.
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Есть на голодный желудок – вредно!
Есть у меня один изъян – я по натуре лесбиян!
Есть что сказать, да язык не поворачивается!

Ж

Жду ответа, как контролер – билета.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Женское тело мастера не боится!
Женщина без сучка и задоринки – доска.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина – там, где женщина.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны!
Женщина уверена, что химия – это не наука, а прическа.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Женщины способны на все, мужчины – на все остальное.
Жива? Еще, моя старушка!
Живым из жизни не уйти.
Жизнь – вредная штука, от нее умирают…
Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется.
Жила-была девочка… сама виновата!
Жила-была девушка – Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
Жить в России – это здорово, пока не протрезвеешь…
Жить стало дорого и не выгодно.
Жить – тяжело, а тяжело жить, еще тяжелее.

З

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь!
Закаляйся – по утрам холодной водой похмеляйся!
Законной деньгою будь доволен и одною!
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заплатил налоги и сплю спокойно… на скамейках, в подъездах, на вокзалах.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
Зацепился за пень и простоял весь день.
Зачем о вас, давайте о приятном…
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить!
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне!
Землю – крестьянам, кресты – землянам!
Зима без соплей, что свадьба без невесты.
Здравствуйте, мужчины и женщины и те, у кого еще все впереди.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Зубов бояться – в рот не давать.

И

И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.
И все-таки в дерьме что-то есть – миллион мух не могут ошибаться!
И все-таки она бреется…
Идем мы по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой… радиоактивный.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Иерусалим далеко, но город-то нашенский.
И женщина как буря улеглась…
И жили они долго и часто.
Избавлю от алкогольной зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидки!
Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу – задом.
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.
Из “спасибо” шапки не сошьешь.
И на старуху бывает порнуха.
Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Интим. Досуг не предлагать.
Иных уж нет, других долечим.
И пили они долго и счастливо…
И притворяться импотентом было поздно…
Испукаться перед лицом опасности.
Ищи гетры в поле.
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: “Гражданин!!!”

К

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждой твари – по харе!
Каждому овощу – свой фрукт.
Каждый имеет фотографическую память, не у каждого есть пленка.
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему – нет.
Казанова – это тот же Буратино, только вверх ногами.
Какая крыша не любит быстрой езды.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Как два пальца об асфальт.
Как жаль вампиров умерших от СПИДа.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих…
Какой гад перевел призыв “Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
Как отвратительно в России по утрам.
Как очухается, так и откликнется.
Как упоительна в России ветчина.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
Как это так – счастье есть, а пива нет?
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Кашляй потоньше – протянешь подольше.
Кишечные палочки не приносят вреда, если они достаточно гладкие…
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клизма, знай свое место.
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Когда некого любить – люби того, кто есть.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда все идет хорошо – ищет еще одну.
Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Когда русалка на шпагат сядет…
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Количество разума на планете – величина постоянная. А население растет…
Колобок ворочался с боку на бок – никак не мог уснуть.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Комната была оформлена в духе морской болезни…
Компания “Аттика” – мечта маразматика.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Конец – всему телу венец.
Короче, уходя, гасите всех.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
“Красная Шапочка, я тебя съем!” – сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Краткость – моя сестра. Скромность – моя дочь.
Крепче за шоферку держись, баран.
Крути педали, пока не дали.
Круче гор могут быть только яйца.
Крыша есть – ума не надо.
Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол – это потолок!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто курит – кончает раком, а кто бросает курить – оттягивает свой конец.
Кто не работает, тот поломался.
Кто не работает, тот пьет.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и женится!
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел, того и съели.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
Кузькина мать зовет.
Куплю “Дихлофос” или продам тараканов.
Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой.
Курить – вредно, пить – противно, а умирать здоровым – жалко.
Курица – не птица, курица – это еда такая.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Курящая женщина кончает раком.

Л

Легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь упрашивать.
Лед тронулся, господа крестоносцы!
Лежачий товар не кормит.
Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лом костей не парит!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…
Лучше быть у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
Лучше поздно, чем никому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Лучше синица в руках, чем “утка” под кроватью.
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз!
Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Лучше тепло, чем никогда.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Лучше х… в руках, чем п…да на горизонте.
Лучший выход из российского кризиса – Шереметьево-2.
Лысина – признак ума… Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любви моей не опошляй согласьем.
Любимая, а может быть ты все таки устала?
Любимая, а ты еще и собутыльник!
Любимая, таких, как ты не было, нет и не надо!
Любите газеты – неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
Любишь кататься – купи проездной!
Любишь кататься – люби и катайся.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Любовь зла – уснул и уползла.
Любовь как костер, не кинешь палку – погаснет.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

М

Мадам, банан еще и кушать можно…
Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
Мал похотник да дорог.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Маникюр – медикам, педикюр – педикам.
Матушка Лень зовет.
Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину…
Машу пальцем не испортишь.
Меня голыми ногами не возьмешь!
Меняю дорогого друга, на более дешевого с доплатой.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Мертвый друг не предаст.
Место клизмы изменить нельзя.
Мешай дело с бездельем – проводи время с весельем.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка “Стелс”.
Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!?
Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.
Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками…
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Много будешь жить – сильно состаришься.
Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
Мои мысли – мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
Мойте руки перед… и зад.
Мой дядя самых честных грабил…
Молодой, привлекательный снеговик 30-60-90, ищет работу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Моника, Моника, поиграем в слоника?
Моника, стисни зубы!
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевается всего лишь на палец!
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Мужское начало – это конец.
Мужчина без жены – как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Муж у меня молодой – рожки только пробиваются.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало…
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками – нас постоянно наемывают.
Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка…
Мы своего допьемся!
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Н

На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
На безрыбье и сам раком станешь.
На бесптичьи и жопа – соловей.
Навести своих в тамбовских лесах! Скучают…
На вопрос “Что вы здесь делаете?” 84% респондентов ответили отрицательно.
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и во сколько приходить вы сами знаете.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Накорми калачом, да не бей кирпичом.
Накося-к, выкури!
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Нам химия блондинок подарила.
На ошибках мучатся.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
На позицию девушка, а с позиции – мать.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
На Родине хорошо, а дома лучше.
На самом деле перхоть – это опилки от спиленных рогов.
Нас ждут великие тела.
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.
На чужую кровать рот не разевать!
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не бей лежачего, ведь он может встать!
Не болтайте ерундой!
Не бросай друга в биде.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не верь девичьим слезам – крокодилы тоже плачут.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Не водкой единой пьян человек.
Не все дерьмо, что плохо пахнет…
Не все коту масленица.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Не вываливайте дурака!
Не делайте из бублика дырку!
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай!
Не зная броду – иди на фиг!
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не йоги горшки обжигают.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…
Не лезь в Бутырку!
Не лицо красит женщину, а совсем наоборот…
Не могу стоять, когда другие работают… пойду полежу!
Не могу стоять на своем – очень больно.
Не можешь любить – сиди и дружи.
Не мочи ученого.
Не надо печалиться, разденься и жди.
Не надо слов, давитесь Rafaello’м…
Не нытьем, так каканьем.
Не осуждай нудиста – он таким родился!
Не отвлекаются любя.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь.
Не плюй под стол, там тоже гости!
Не пойман – не кайф.
Непоколебимая женщина – это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Не понял сам – не дай понять другому!
Не порно, да задорно.
Не по Хуану сомбреро.
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Не рой другому яму… сам.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти – девок не будет.
Не спеши, а то успеешь!
Не стой, где попало, а то опять попадет!
Не стой под струей.
Не суй взнос не в свое дело.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь…
Не ту страну назвали Гондурасом!
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Не уверен – не тормози!
Не умеешь петь – не пей!
Не учи отца и баста!
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница – это уже повод.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Ниже пейджера не бери!
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Новый “Тампакс” – теперь с вибратором!
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Ну, покажите мне могилу человека, который умер от скромности.
Ну, пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Нынче пан, а завтра папан.
Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.

О

Обещанного не каждый добьется.
Обещанного три гада ждут.
Обиваем двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Одна голова – хорошо, а все тело – лучше!
Одна голова – хорошо, а два сапога – пара.
Одна голова – хорошо, а две – мутант.
Одна голова – хорошо, а с умом лучше.
Однажды, в студеную зимнюю пору. Гляжу… поднимается… медленно…
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Однажды Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился кондиционер.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была профессионалкой, а я любителем… профессионалок!
Они жили долго и счастливо… Пока не поженились.
Он не выражался, но смеялся он нецензурно.
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала.
Он сказал: “Поехали!” и запил водой.
Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Отдам концы в хорошие руки.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить поездатые просторы нашей поездатой Родины!
От импотенции еще ни кто не умирал, правда, никто и не рождался.
От любви до ненависти один раз.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
От счастья пучит, а от беды крючит.
Отцы – крепитесь, матери – материтесь!
Охал дядя на чужие бабки глядя.

П

Пампусики мои!.. Ну, не люблю я себя – просто нравлюсь!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Перед злоупотреблением, охладить!
Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!
Перевожу с немецкого, арабского, еврейского на… Ваганьковское.
Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.
Печень – понятие растяжимое.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка – всем ребятам примерка.
Плачет девочка в банкомате.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Плохое – это хорошо забытое хорошее.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Повторение – мать удовлетворения.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поженились. На том и разошлись.
Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
Поймал мыша – ешь не спеша.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Пользуясь случаем… хочу!
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Пополнение в семействе Always – Always Coca-Cola.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После приема лекарств, умерший почувствовал легкое недомогание.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Постоять за себя, переспать за других.
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просим вернуть его в посольство Нигерии.
Потомственная лень – это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя быть на свете пассивной такой.
По трусам текло, а в рот не попало.
Похмелье виртуальным не бывает!
Похоронное бюро организует экспресс курсы лечения горбатых.
Почем вы девушки красивых любите.
Почем у Вас ягодица? Как говориться – все сгодиться!
Почему все дуры такие женщины?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это молитва, а когда Бог с тобой – шизофрения?
Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва…
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
Прежде чем о чем-то мечтать – подумай, а вдруг сбудется.
Примадонна, примадонна! – дразнила Мадонна Аллу Пугачеву.
Пристреливаем из монтажного пистолета.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить…
Пришел, увидел, побелил.
Пришла беда – вынимай паспорта!
Пришла любовь – каникулы у разума.
Проверено Электроником.
Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает – падает.
Прости меня, мама, замужнего сына…
Простите, а кем вы были до 17-го августа?
Проходи, ложись, здравствуй.
Проявил себя? Закрепи…
Птицу видно по помету.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Путь к сердцу женщины обычно лежит…

Р

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит.
Работа не член – сто лет простоит.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Разве девушка становится хуже оттого, что ее погладил не ты?!
Раком не рождаются, раком становятся.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Раньше сядешь – больше выпьешь!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Расстилай и бл…ствуй!
Ребята, будут бить – кричите, я убегу!
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Ревизор оказался недоверчивым – трижды пересчитывал взятку…
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
Роза, не шипи!
Руки есть – жены не надо!
Русская речь без матов превращается в доклад.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит издалека.
Рыба любит где глубже, а человек – где придется.

С

С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими.
Самое страшное в боксе – штрафной удар.
Самые горячие девки – в бане.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Самый длинный конец у рабочего дня.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
Сахар и соль – белая смерть, лес и водка- зеленые друзья!
Сбылась мечта патриота.
Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда…
Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.
Своя Hаташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сдам… недорого!
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Сделал дело – бабу с воза!
Сделал дело – вымой тело!
Сделал дело – слезай с тела!
С ее внешностью ей приходится быть верной.
Семеро одного найдут.
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке…
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Серп и молот – коси и забивай.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Скажи-ка тетя, ты недаром?
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Скажите, а у вас в роду беременные были?
Сказала “нет” и головой кивнула.
С каким ты был, с таким ты и остался.
С кем поведешься – от того и забеременеешь.
С кем поведешься – с тем и наберешься.
С кем поведешься – так тебе и надо.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а имей сто рублей.
Сколько волка не корми, а он все равно ест.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Сколько жену ни выбирай, все равно ошибешься.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
Сколько Лен, сколько Зин!
С корабля на баб.
С криком: “Черт бы побрал эти плоские экраны!” изображение диктора соскользнуло вниз…
Слово – не воробей, поймают – вылетишь!
Слушай, ты мне своими намеками уже все трусы порвала!
Смерть – еще не доказательство того, что ты жил.
Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Снегири – не гири, барсуки – не суки.
Снесла курочка дедушке яичко… напрочь!
Снимаю… Порчу…
Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!
Советские курицы – самые стройные курицы в мире.
Советские микросхемы – самые большие микросхемы в мире.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Со зрением плохо – денег не вижу.
Солдат по осени считают.
Сон – лучший способ борьбы с сонливостью.
Соперник – это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
С таким бы вам сходить к ветеринару!
С таким не берут в космонавты!
Старость – не радость, маразм – не оргазм.
Старый друг – лучше двух подруг.
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Стучитесь, и вас откопают.
Супружеский долг… Исполняется впервые!
Сушка – это одноразовый эспандер.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно. Эх…
Счастье – есть, и пить – тоже счастье.
Счастье есть, оно не может не есть.
Сынок, письмо в котором ты просил денег, мы не получали.
Сытый голодного не раз имеет.
Сытый конному не пеший.
Съел бобра – спас дерево.

Т

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Так мы пьем?! Или день безвозвратно потерян?!
Таможня берет добро.
“Тампакс” – бесплатная доставка и установка.
Там хорошо, где нас…
Таньки грязи не боятся.
Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь – хозяин, а не гость!
Театральный задник – это молодой артист балета.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе, девица?.. Тепло ли тебе от красного?
Тепло ли тебе, девица?.. Тепло ли тебе, синяя?
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Тети до шестнадцати лет не допускаются.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.
Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать.
Тихие клиенты только в похоронном бюро.
Тише едешь – больше командировочных.
Тише едешь – дальше кукиш.
Тише едешь – меньше русский!
Только женские руки могут так нежно уложить… асфальт.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно – у кого видно.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
То, что женщине по душе – мужчине не по карману.
Тощая корова – еще не газель.
Третий не лишний, третий – запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл… брассом.
Туфли на платформе – это не модно, это Анна Каренина.
Ты – бык не потому что здоровый, а потому что скотина!
Ты мне роди, а я перезвоню.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Тяжело в лечении – легко в гробу.

У

У бобра добра не ищут.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы.
Ударим крепким сном по мукам совести.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
У нас на фирме карьеру делают популизаторы.
Унитазу в душу нагадили.
У них Шиффер по подиуму ходит, а у нас им крыши кроют.
Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть.
У семи нянек – четырнадцать титек!
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех!
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
Ученье – свет, а неученье – чуть свет на работу…
Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативами!
Ушла к шефу на ковер, буду через час.
У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Ф

Хороша Маша, да жена – Наташа…
Хорошая болезнь – склероз – ничего не болит и каждый день новости.
Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором, башню снесло – четыре осталось.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Хочешь большого и чистого – помой слона.
Хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым!
Хочешь ездить на шее – раздвигай ноги.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
Хочу. Недорого.
Хочу, чтобы все девчонки повесились… у меня на шее.
Худой “Мир” – лучше доброго “Челленджера”…
Х… – железо, пока увлечен.

Ч

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Человечество делится на две основные группы – тех, кто имеет и тех, кого имеют.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на cекc.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы руки над одеялом держало.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем дальше в лес, тем на х… нужно.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем труднее слазить.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Чем дальше в лес, тем шире ноги.
Чем длиннее ноги – тем короче ночи.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Чем удобряли, то и выросло.
Чему учила – за то и получила!
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик – только один.
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объем.
Читай между строк – там никогда не бывает опечаток.
Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Что бы дети ни делали – лишь бы детей не делали.
Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Чтобы сойти с ума, надо его иметь.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня – одним глазом!
Что в имени тебе моем?.. Ты оцени груди объем.
Что естественно, то не без оргазма!
Что естественно, то не безотказно.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что стоишь, спустив в рукава?
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Чуб от деда недалеко падает.
Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.
Чук от Гека недалеко падает.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Ш

Шла Саша по шоссе и сосала…
Шутка, повторенная дважды становится понятнее.

Щ

Щель оправдывает средства.

Э

Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами. Приятного полета…
Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.
Эх, “Аврора”, где ж был твой айсберг?
Эх, бабье лето… Какие бабы, такое и лето.
Эх, была – не дала!
Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.
Эх, хорошо быть подполковником… и под лейтенантом тоже хорошо.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

Ю

Юноши и девушки, овладевайте друг другом!

Я

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.
Я бы хотел умереть как дед – во сне, а не как его пассажиры – крича от ужаса.
Я Вас любил – деревья гнулись.
Я Вас любил, чего же больно?
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте…
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.
Язык до киллера доведет.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогли…
Я могу противостоять всему, кроме искушения…
Я молод в сердце, в других местах я старше.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Я намерен жить вечно – пока все идет нормально.
Я на тебе? Никогда!
Я не голубой, я светло-синий.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Я ненавижу две вещи: расизм и негров!
Я не отличница, я – удовлетворительница.
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
Я – не расист. Я ненавижу желтых, красных и черных одинаково.
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Я не уличная, пошли в подъезд.

матерные частушки

Я миленочку давала
Сидя на скамеечке.
Не подумайте плохого –
Я давала семечки.

Это правда,это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но п$%да большущая!

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б$#дь,
Как вы@#%вается зять!

На горе сирень цветет,
Того гляди, сломится
Парень девушку е$ет –
Хочет познакомиться.

Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть и плохо мы живем,
А е@аться хочется.

Мы с приятелем х@#ми
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанеш – сиськи набок,
И п%#да взъерошена.

Раньше люди ели сало,
Но е#$лись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но е#$тся ошалемши.

Выхожу на середину,
Начинаю воображать.
У меня четыре брата,
Все поехали рожать.

Два чумазых тракториста
Пашут поле на К-300.
Х#й теперь их разберет
Кто сейчас меня е@ет.

Мимо тещиного дома,
Я без шуток не хожу.
То ей х#$ в окно просуну,
То ей жопу покажу.

Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болилт вагалищо.

Я купил вибратор Вале,
Чтоб порадовать ее.
Свет погас во всем квартале,
Что ж я сделал, е-мое?

Мы пошли в театр глядеть
Современную комедь –
Три часа с антрактом
Полового акту.

Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

частушки от а до я

А девушки-голубушки,
Спориться не надо.
Ребята сами выберут,
Кому какую надо.

А как боркински ребята
Храбрецы так храбрецы.
Три километра бежали —
Испугалися овцы.

А мне милый изменил,
Думал, я погибнула.
Милый мой, твою измену
С моста в речку кинула.

А мне милый изменил,
На козе уехал в Крым,
А я маху не дала,
На корове догнала.

А мне милый изменил,
Говорит: “Немолода!”
А себе нашел такую,
Что на попе борода.

А мне милый изменил,
Я стою и хохочу:
За измену тебе, милый,
Три копейки заплачу.

А соперница моя
Высокая и тонкая.
Только струну натянуть —
Балалайка звонкая.

А соперница моя
Высокая и тонкая.
Только струну натянуть —
Балалайка звонкая.

А ты не жми меня к березе,
Ты не трать свои труды.
Ты не думай, я не дура.
Вот поженимся – тады.

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.

Ах, тёща моя –
Хуже лихорадки:
Щи варила, пролила,
Обварила пятки.

Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!

Ах, топнула я,
И не топнула я.
Съела пряников полпуда
И не лопнула я.

Ах, туфли мои,
Носа лаковые.
Что у девок, что у баб –
Одинаковые!

Ах ты, милая моя,
Плохо богу молишься.
Выйдешь замуж за меня,
По миру находишься

Ах, тёща-люли,
Подмазывай блины.
А зять-говно
Не бывал давно!

Ах ты, Надя дорогая,
Ты моя сестрёночка.
Надену платье голубое —
Завлеку милёночка.

Ах, юбка моя –
Четыре волана.
Хочу дома я ночую,
Хочу у Ивана.

А – ха –ха! А – ха – ха!
Чья же буду я сноха?!
Кто же будет мой жених?!
Ах! Помучаю я их!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

смешные фразы и цитаты

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Для начала он снял с неё розовые очки…

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум…

Двоежёнство карается двумя тёщами…

Девушка, а вы владеете языком по–французски?

Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Из всех писков моды белые тапки – самый последний

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Молодым везде у нас туда им и дорога…

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь

Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом – несомненное дерьмо!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и прикольные короткие фразы

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда–сюда.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? – Третьего ищут.

Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

То, что навязло в зубах, ещё встанет поперек горла!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями. .

Что за угроза: “Смотри у меня! ” Сам у себя смотри… !

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Полгода отработала в борделе – и поняла: ошиблась, не мое.

Джаз – это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась “Скорая помощь”.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и прикольные фразы

Только наши мужчины, как настоящие джентельмены, могут открыть перед девушкой дверь со словами: “Давай, БЛЯ, реще!”

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Секретарша директора молочного завода была слаба на “Бифидок”

У меня кошка как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

Она спросила у меня: – “Ну где же ты был раньше, счастье мое? ” И тут – то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

– Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Любовница от первого брака.

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия.Так и хочется принять участие!

Не блюйте под стол,там гости!

Березовый сок с мякотью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Геморрой стоит свеч.

Словом можно обидеть Словарем – убить.

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные фразы

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.

Моё терпение пукнуло…

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли под цвет бороды.

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов – 1200 рублей

На пачках сигарет надо писать не про болезни, а что-то типа “курение порицает бабушка”, “отец узнает — жопу надерет” и “мать все чувствует”.

Женская красота подпитывается – мужскими комплиментами и завистью подруг.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью – за пороки.

Вскрытие показало, что больной – спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Страницы: 1 2 3 4 5 6