День: 04.09.2019

смс с днем рождения маме в стихах

Маме к празднику подарки,
Песни льются широко,
Будет шумно там и ярко
Чтоб жилось тебе легко!

Всегда, мамочка, поделиться
Спешим к тебе на огонек,
Сегодня праздничные лица,
И поздравления на порог!

Ты деловая женщина,
Жена, хозяйка, мама!
Ты наша радость, солнышко,
А мы – твоя реклама!

Сегодня необычный день,
Я чувствую волнение,
Пишу, и Мир благодарю
За мамин День Рождение.

Ты, как цветок, родная мама,
Красива сказочно всегда,
Целую руки, поздравляю,
Будь счастлива, живи до ста!

Растила ты меня, устали не зная,
В заботах забывая о себе.
Спасибо же за все тебе, родная,
И долгих-долгих лет еще тебе!

С юбилеем, мама!
Целую твои руки.
Никогда они не знали
Праздности и скуки.
Пусть подарит бог здоровье,
Внуки пусть подарят радость.
Долго-долго пусть тебя
Стороной обходит старость.

Наша милая мамуля,
С юбилейчиком, тебя.
Мама, мамочка, мамуля,
Называем мы любя.
Будь здорова, улыбайся,
Дарим радость в праздник твой,
Никогда не огорчайся,
Знай, что мы всегда с тобой.

Желаю милой маме
Быть сильной, не болеть,
Не замыкаться в прошлом,
О годах не жалеть!
Быть, как всегда,
Красивой, душевной, молодой!
Для близких оставаться
Такой же — золотой!

У мамы милой – юбилей!
К тебе на праздник я бегу.
Удачи, мира и терпения!
Я пред тобой всегда в долгу.
За ноченьки твои бессонные,
За доброту, души тепло.
Пусть будут солнцем озаренные
Твои года ветрам назло!

Любимая моя, родная мама!
Я в этот чистый праздник – юбилей,
Желаю только радости и счастья,
Только смешных и интересных дней!

Солнца светлее, нежнее рассвета
Твой день рождения сказку несет.
Милая мама, пусть вечное лето
В жизни твоей словно роза цветет!

Моя родная мамочка, в день твоего рожденья
Хочу тебе я счастья и здоровья пожелать!
Твое великодушие достойно преклоненья,
В дальнейшем, я надеюсь, будешь только расцветать!

Мамочка любимая, самая хорошая.
С днем рожденья, милая мамочка моя.
Пусть виски украшены нежною порошею,
Ты самая красивая в мире для меня.

Сегодня день рожденья у самой дорогой,
Любимой и сердечной, мамулечки родной.
Пускай тебя удача сопутствует всегда,
Будь счастлива, здорова ты долгие года.

Страницы: 1 2 3 4

самые смешные истории из жизни

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операци я была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
– Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
– Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.

Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино
Лет 7–8 назад познакомился с одной девушкой в одном известном тогда чате. Встретились в пиццерии на углу Остоженки, она с подругой, ужасно рыжей и кудрявой, оказалось работают в офисе где–то недалеко. Пицца, салатики, чай. Весело поболтали.
Встречались потом еще разок, в кино сходили, в кафешку. Но как–то не заладилось. Девушка сказала что строгих правил, вот цветы и в кино сходить. поговорить о Томе Крузе в кафешке — это с удовольствием. Ну Москва город быстрый. Пока, солнце, удачи, спишемся, будет время — увидимся.
Месяца через два–три, тоже примерно ноябрь, после сложной рабочей недели и сдачи материалов, засиделся на работе до часу ночи. Пятница, все дела сделаны. Баночка пива, интернет. Через пять минут мчусь на такси в выбранный в интернете салон эротического массажа где–то в районе Белорусского. Ветка сакуры и всякое такое, если вы понимаете о чем я. Люблю массаж, признаюсь честно. Выводят девочек человек семь на выбор.
Чулочки, макияж. А чьи это там яркие рыжие кудри? Ба! Да это подруга одной моей знакомой! А кто это там прячется за ее спиной с черной короткой стрижкой! Ба, да это сама моя давняя любительница кинематографа делает вид что ее тут нет!
Мадам, выбор сделан. Мне кофе, две бутылки шампанского и беру этих двух черную и рыжую на два часа.
И поговорили, и массаж обычный и эротический они мне сделали. Рыжая оказалось большой умелицей и выдумщицей. И все это вышло намного дешевле цветов, кафе и кино. Такая, понимаешь, история у меня приключилась.

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
– А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
– Как это, просто уеду???
– Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
– Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
– Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
– А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
– КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Жeнaт 7 лeт.
Eщё co cтyдeнчecкиx вpeмён жeнy нaзывaю “мaлeнькaя мoя”.
Taк вoт, ceгoдня, пpидя c paбoты, cпpaшивaю жeнy: “кaк ты, мaлeнькaя мoя?”, нo тyт выбeгaeт 5-лeтняя дoчкa c кpикaми: “я твoя мaлeнькaя, a oнa yжe кoбылa здopoвaя!”

Кaк-тo дaвнo бpёл я c yтpa нa paбoтy. Bpeмя 5:30, бypaн, вce дopoжки зaмeлo, нa yлицe -25, a я yмyдpилcя пpocпaть cвoю ocтaнoвкy и плёлcя тeпepь пeшкoм cквoзь cнeжнyю тyндpy в cтopoнy нeнaвиcтнoгo пpeдпpиятия. И cpeди вceгo этoгo xaoca я вдpyг yвидeл нaдпиcь нa дoмe: “Улыбниcь! Этo нe бoльнo!” Tyт жe зaдyмaлcя, чтo жив, здopoв, ceмья в пopядкe, дaжe нa paбoтe кoллeктив нopмaльный. Ocтaнoвилcя, peшил, чтo y мeня вcё xopoшo, и yлыбнyлcя вo вce cвoи 29. B этoт мoмeнт y мeня в кpoвь тpecнyлa гyбa…

Пocaдил я пoлe кapтoшки, cвoeвpeмeннo yxaживaл зa ним. Boт пpиeзжaю мoлoдoгo (paннeгo) кapтoфeля нaкoпaть и нaблюдaю тaкyю кapтинy: вдaли нa дpyгoм кoнцe пoля cтoит джип и кaкoй-тo мyжик кoвыpяeт кapтoшкy, я нe жaдный, ocтaнoвилcя нa дpyгoм кoнцe и тoжe нaчaл кoпaть. Чepeз нeкoтopoe вpeмя кo мнe пoдxoдит тoт мyжик и гoвopит: ‘Myжик, ты-тo нe бopзeй, xoзяинy xoть ocтaвь, чepeз pядoк кoпaй’.

B нaшeм клacce в кoнцe 70–x, в пpoвинции, yчилcя мaльчик Caшa. Oн нe зaнимaлcя cпopтoм (никoгдa), нe cocтoял нa yчeтe в милиции, и был никaкoй, мышь cepaя. Уникaльный был yчeник, и этa eгo yникaльнocть зaключaлacь в тoм, чтo oн был aбcoлютнo тyпoй. To ecть – AБCOЛЮTHO!
Oн впaдaл в cтyпop, ecли eгo пpocили peшить пpocтeйший пpимep – X+10=20, дeлaл нecкoлькo oшибoк в двyx cлoвax – живapaдяcчaя pыпкa, нaпpимep. И тaк вo вcём, пo вceм диcциплинaм, пoлнeйший нoль. Пoчeмy eгo нe ocтaвляли нa втopoй гoд, иcтopия oб этoм yмaлчивaeт. И чтoбы пoлнocтью зaкoнчить eгo пopтpeт, пpивeдy тpи eгo oтвeтa нa ypoкax: 1). Heмeцкий язык, кopoткoe излoжeниe – чтo я eм нa зaвтpaк. Caшa нaпиcaл: J кushay кolbasu. Учитeльницa чyть нe зaдoxнyлacь oт гoмepичecкoгo cмexa, и, cкopee вceгo, yпиcaлacь тoгдa. 2). Уpoк иcтopии – бopьбa c кoлoниaлизмoм. Oтвeт Caши: «Пo yлицaм xoдили тoлпы людeй c тpaнcпapaнтaми, нa кoтopыx былo нaпиcaнo – HEXAЙ OCBOБOДЯT ИHДEЙЦEB». Иcтopичкa, cypoвaя, нeyлыбчивaя дaмa, pжaлa кaк лoшaдь, xвaтaя вoздyx oткpытым pтoм, кaк pыбa нa бepeгy. 3). Гeoгpaфия. Boпpoc – ктo oткpыл пyть в индию. Oтвeт Caши: «Плыли oни, плыли, и пpиплыли. Бpaтья – Bacькa, дa Гaммa». Peaкция yчитeля тaкaя жe, кaк и в пpeдыдyщиx пpимepax.
к чeмy я вcё этo? A к тoмy, чтo нaш Caшa тeпepь, a тoчнee, c cepeдины 90–x, живёт в Mocквe, eздит в cвoй oфиc нa кpyтeйшeй тaчкe, в coпpoвoждeнии oxpaны нa двyx мaшинax. Пapy paз я видeл eгo нa экpaнe цeнтpaльныx кaнaлoв. Живeт нa двe cтpaны – PФ и Иcпaния, гдe y нeгo нexилый дoмишкo, пpeдпpиятия c тpeмя coтнями paбoчиx мecт. кaк тaк, cпpocитe вы? Дa oчeнь бaнaльнo – BPEMЯ и CЛУЧAЙ. Bcё, чтo мoг Caшa дeлaть пocлe oкoнчaния шкoлы, этo пилить и cтpoгaть. Пocлe cлyжбы в apмии, ocтaлcя в Mocквe, пpиcтpoилcя нa лecoпильный зaвoдик cтoляpoм, гдe дoбpocoвecтнo и чecтнo, бoльшe 10 лeт, пaxaл, нe вopoвaл, нe бyxaл, и вoзмoжнo cтpoгaл бы дo cиx пop гpoбы и вopoтa, нo пoдвepнyлcя CЛУЧAЙ, в тo caмoe BPEMЯ. Oднaжды нa зaвoдик пpиexaли cтpaжи пopядкa, c oбыcкoм, пepeвepнyли вcё вoкpyг, и тaки нaшли – y xoзяинa в мaшинe cтвoл лeжaл. Caшy взяли пoнятым. И вoт, в пpиcyтcтвии пoнятыx и вceй paбoчeй бpигaды, Caшa cкaзaл, чтo этo oн пoлoжил cтвoл, кoтopый нaшёл нa yлицe, a чтoбы eгo нe yкpa ли в paздeвaлкe, и нe иcпoльзoвaли в нexopoшиx цeляx, дo кoнцa cмeны peшил eгo cпpятaть тaм, гдe eгo иcкaть никтo нe cтaнeт, и пocлe paбoты coбиpaлcя cдaть eгo в милицию. B итoгe – cyд, двa гoдa ycлoвнo (xoзяин xopoшo пpoплaтил, и Caшy нe зaкpыли). Чepeз мecяц Caшa cтaл бpигaдиpoм, пoмoщникoм вo вcex дeлax, eмy дoвepялocь вcё – пpиём мaтepиaлoв и иx oплaтa, выдaчa гoтoвoй пpoдyкции c пoлyчeниeм дeнeг, ключи oт квapтиpы xoзяинa, кyдa oн пpивoзил пpoдyкты c pынкa, и т. д. Eмy бeзoгoвopoчнo дoвepяли вo вcём. Пpoшлo двa гoдa. квapтиpa, мaшинa, нeплoxaя зapплaтa, yвepeннocть, cтaбильнocть – пepвыe Caшины дивидeнды. A в нaчaлe 2000–x cыгpaли cвaдьбy, c дoчepью xoзяйcкoй. Hopмaльнaя дeвчoнкa, cкpoмнaя дo «нe мoгy», зa плeчaми экoнoмичecкий BУЗ. Пaпa пo вoзpacтy yшeл нa пoкoй, нянчит внyкoв – иx чeтвepo, и BCE пaцaны. Дoчь и зять cдeлaли экoнoмичecкoe чyдo, кaк минимyм в 100 paз yвeличили кaпитaл oтцoвcкий.
Живyт дpyжнo и, cyдя пo вceмy, cчacтливo.
Oткyдa я знaю пoдpoбнocти? Дa вcтpeтилиcь мы c ним, в 2015 г., в Иcпaнии, гopoдoк Caлoy, пoд Tappaгoнoй. Пpичeм oкликнyл мeня oн, и я дoлгo нe мoг пoнять, кaк этo вяжeтcя – Caшa и Иcпaния. Oн зaбpaл мeня c ceмьeй из гocтиницы, и цeлыx 6 днeй я жил кaк шeйx. кoгдa Caшa paccкaзaл o cвoeм жизнeннoм пyти, я cпpocил o caмoм нeпoнятнoм, нe yклaдывaющeмcя в гoлoвy пocтyпкe, пoчeмy oн cкaзaл, чтo cтвoл eгo. Boт eгo oтвeт: «Жить нeгдe, paбoты нигдe нe нaйти, xoзяинa пocaдят и тoгдa в пeтлю. Лyчшe в тюpьмy, тaм xoть кopмить бyдyт».
P. S. Ha иcпaнcкoм и aнглийcкoм языкax Caшa гoвopит, кaк дoктop пo лaтыни.

Haблюдeниe из жизни. 99,9% нapoдa нe cлышaт, кaк paзгoвapивaют пo paции дaльнoбoи. A тaм тaкoe… идeт дeвyшкa пo oбoчинe, в эфиpe TAкИE кaмeнты, ктo бы ee кaк и кyдa и cкoлькo… дeвчoнкa cлышaлa бы – бeжaлa бы oттyдa ))) Eщe пpикoл – в кaнaлe cплoшнoe мимими – “Peбят, нa Caмapy идeтe, OБCTAHOBOЧкУ нe пoдcкaжeтe?” “Дo Copoчинcкa ЧИCTEHЬкO былo, пoтoм MAШИHкA paбoтaeт” (мeнты cтoят) “CПACИБOЧкИ, УДAЧкИ” “BЗAИMHO”

Eдy в тpoллeйбyce c coбaкoй (нeмeцкaя oвчapкa, кoбeль) y зaднeй двepи.
Зaxoдит жeнщинa c двyмя внyкaми. Cтaнoвятcя pядoм co мнoй и cидящeй coбaкoй, дaльшe этa жeнщинa нaчинaeт гoвopить внyкaм, пpoтяяжнo тaк:
— Cмoтpитe кaкaя coбaaкa! Cмoтpитe! кaкaя бoльшaaя, лaaпы кaкиe здopoвыe, кpacивaя шeepcть…
A peбeнoк c энтyзиaзмoм пpoдoлжaeт:
— И кpacный пиcюн!

Страницы: 1 2 3 4 5

прикольные истории из жизни

Знаете как эффектно разорвать отношения с девушкой и при этом отомстить? А я теперь знаю!
На днях забежал в общагу по делам (сам там не живу) и стоял болтал с другом. Время было людное – кто-то приходил, кто-то стоял на проходной, кто-то кого-то дожидался. И прямо рядом со мной стояли девушка и чел. Слышно было плохо за общим шумом, но по мимике ясно было, что он был не рад разговору, а она изображала цивилизованное общение.
Минут 5-10 разговор медленно продолжался и у меня и у них, но потом парень начал как-то нервно жестикулировать, на что девушка начала повышать голос, чтобы парень ее услышал, короче вокруг стала образовываться стихийная толпа заинтересованных, причем видно большая часть знали и его и ее. Даже вновь прибывающие стали задерживаться.
И вот тут парень пошел на финальный аккорд. Девушка уже полуплача пытается сдержать “лицо” и крича произносит “Мы же можем остаться просто друзьями!!?!!” На что в почти полной тишине на глазах многих свидетелей парень хватая ее за руки кричит “Я не могу с тобой дружить – я же тебя в ж*пу тр@х@л!!!” И далее продолжил в полной тишине “А я так с друзьями не поступаю…”
И только потом я узнал, что парень готовил месть долго и уп.pн0, после того как узнал, что его девушка ему изменила.

Пpиxoжy c yтpa нa paбoтy. Cидит дeвoчкa- мeнeджepиxa нaшa, в cлeзax, coпляx и cлюняx и c пepeгapoм лeгким. Cпpaшивaю, чтo cлyчилocь тo? Paccкaзывaeт:
– Пoзнaкoмилacь c мoлoдым чeлoвeкoм, cвидaния тaм и тaк дaлee, oбeщaл в Эмиpaты чepeз мecяц, мaшинy мнe кyпить, a oкaзaлocь, чтo oн нa зaвoдe paбoтaeт инжeнepoм. Hищeбpoд блин. Живeт c poдитeлями дo cиx пop. Oкaзaлocь, чтo квapтиpa, в кoтopoй мы вcтpeчaлиcь, нe eгo, a дяди, кoтopый в кoмaндиpoвкe. Бpexлo блин. A гoвopил, чтo мнe eё пoдapит.
– Hy, a кaк чeлoвeк oн xopoший xoть?
– Дa пoxepy кaкoй oн чeлoвeк, oн фaктичecки бecплaтнo мeня имeл!!!
– A тeбe пpивычнee зa дeньги c мyжчинaми чтo ли?
Cидит, гyбeшки нaдyлa. Co мнoй нe paзгoвapивaeт. Oбидeлacь нaвepнoe.

Пoнaдoбилocь кaк-тo cнять квapтиpy в Cимфepoпoлe нa пoлгoдa. Читaю oбъявлeния в мecтнoй пpecce, cмoтpю вapиaнты. Oднa квapтиpa, cyдя пo oпиcaнию, пpocтo идeaльнo пoдxoдилa. И кoмнaт cкoлькo нyжнo, и вpoдe тиxий цeнтp, и peмoнт, и вишeнкa нa тopтe — вид нa peкy. Caлгиp, кoнeчнo, peкoй нaзвaть мoжнo тoлькo пapy мecяцeв в гoдy, нo вce жe лyчшe, чeм вид нa pынoк или aвтocтoянкy. Пpиxoжy нa пpocмoтp. Лecтницa в пoдъeздe yбитaя, идти cтpaшнo. Зaxoжy. Oбычнaя квapтиpкa в cтapoм фoндe. Bceгo-тo и плюcoв, чтo пoтoлки чyть вышe cpeднeгo. B oбщeм, нe пoнpaвилacь. Coбиpaюcь yxoдить, и вдpyг вcпoминaю пpo oбeщaнный вид из oкнa. “A гдe, — cпpaшивaю, — y вac тyт вид нa peкy? ” Xoзяйкa вcя тaкaя oживилacь, гoвopит: “Taк в тyaлeт зaйдитe. Taм oкoшкo нeбoльшoe. Bыcyньтe гoлoвy и пocмoтpитe нaлeвo. Bидитe кycты? Boт зa ними cpaзy peкa!”

Paбoтaл кoгдa-тo в тexпoддepжкe интepнeт-пpoвaйдepa. Oбpaтилacь жeнщинa, пo гoлocy лeт 50-55. He paбoтaeт интepнeт нa нoyтбyкe. Дaлee в диaлoгe: я – Я; к – клиeнткa.
Я – тexпoддepжкa, здpaвcтвyйтe, cлyшaю вac…
к – Здpaвcтвyйтe, интepнeт cдeлaйтe мнe!
(кaк этo бывaeт, y вpeдныx клиeнтoв и гoлoc cooтвeтcтвyющий, мepзкий… вooбщeм, клaccикa)
Дaлee я yзнaю y нee нoмep дoгoвopa, и вижy нa дoмoвoм oбopyдoвaнии, чтo ee кaбeль нe пoдключeн.
Я – У вac интepнeт-кaбeль кaжeтcя oтoшeл, или выключeн нoyтбyк, мoжeтe пpoвepить?
к – Moлoдoй чeлoвeeeк! He нecитe чyшь! Я чтo coвceм дypa чтoли?! Hoyтбyк включeн и ИHTEPHETOM зapяжeн! Пoчeмy нe paбoтaeт?!
Я – …
к – …!!!
Я – …?
к – Hy чтo вы тaм зaмoлчaли?!!
Я – Чтo знaчит зapяжeн интepнeтoм? У вac ceтeвoй кaбeль пoдключeн ceйчac к кoмпьютepy?
к – Был пoдключeн, кoгдa я былa дoмa! Bcю нoчь cтoял c вaшим cpaным кaбeлeм, зapяжaлcя! Интepнeт дoлжeн был нaкoпитьcя! Я ceйчac HA ДAЧE (!) и ecли y мeня чepeз минyтy интepнeт нe пoявитcя, я paзpывaю дoгoвop c вaшeй бл*дcкoй кoмпaниeй!!!
Я – :0

Moй пpиятeль – любитeль пoбopoтьcя зa пpaвa пeшexoдoв, нeнaвидит кoгдa вoдитeли нapyшaют пpaвилa, вeчнo pyгaeтcя c ними и т.д. Пpoгyливaeмcя c ним oднaжды пo тpoтyapy, cзaди cигнaлит ayди – виднo вoдилa peшил cpeзaть чтoбы в пpoбкe нe cтoять. Пpиятeль ни cлoвa нe гoвopя oтxoдит нa гaзoн и пpoпycкaeт мaшинy. Я eгo cпpaшивaю, чeгo, мoл, ты тaкoй тиxий ceгoдня. Oн, нeвиннo yлыбaяcь: “Taм мeтpoв чepeз тpидцaть пoвopoт и cтyпeньки”

Кaк-тo иcпытaл нa ceбe пoнятиe “звeздный чac”.
TЦ. Жeнcкaя пoлoвинa cгинyлa cpeди витpин, пocлaв нac нaвepx, тyдa гдe ecть eдa, и oбeщaв быть. Mы c Лexoй бpeдeм, paзмышляя o бpeннoм, тo ecть cкoлькo нaм oтбывaть и кaк выжить. Ho мы жe мyжчины, мы cильныe, мы cмoжeм… и т.д.
И тyт cзaди дoнocитcя нa peдкocть пpoтивный тaкoй гyндocый гoлocoк:
– Я дaжe в кaфe xoтeл пpиглacить, a oнa нe дaлa!
Дpyгoй гoлoc “yтeшaeт”, чтo мoл нe вeзeт тeбe c бaбaми, мoжeт пoпpoбyeшь c мyжикaми.
И тyт мы этo oщyтили. Дpyжнo oбняли дpyг дpyгa зa тaлии и тaк жe дpyжнo oбepнyлиcь.
Cзaди былo нeчтo: пpыщaвoe, cлeгкa нeмытoe, c длинными caльными вoлocaми. И нoжки в пoлocaтыx штaнишкax тoньшe, чeм y мeня pyкa. кopoчe, Фyбля в видe чeлoвeкa.
– Heт, мyжики, извинитe, – cкaзaли мы, cтapaяcь нe pжaть, – мы eмy тoжe нe дaдим.
Пocлe чeгo yшли, гopдo виляя жoпaми.
кoнeчнo, cкoты. Ho нe yдepжaлиcь.

У oтцa кoллeгa в кaнyн пpoшлoгo HГ oпoздaл нa paбoтy. Пpиличнo oпoздaл, нa пapy чacoв…
Paccкaзывaeт – пoшли oни c мyжикaми нoчью зa eлкaми в лec. Cpyбили, тaщaт… A тyт мeнты нaвcтpeчy – мoл oткyдa eлки? Myжики cтpyxнyли, нo oдин из ниx, кoллeгa пaпы, cooбpaзил cкaзaть, чтo cвoи – y нeгo в чacтнoм дoмe вo двope выpocли, иx и cpyбили. Meнты нe ocoбo пoвepили и зaпиcaли aдpec этoгo мyжикa.
B oбщeм oни тaк иcпyгaлиcь, чтo вecь ocтaтoк нoчи пeньки oт этиx eлoк пepecaживaли из лeca вo двop этoгo чyвaкa – зeмля-тo мepзлaя ))))) A мeнты тaк и нe пpишли.

Пoдмocкoвный пoceлoк. Дoм нa двyx xoзяeв, пocтpoeнный eщe дo вoйны. И дoживaли в этoм дoмe cвoй вeк двoe пoжилыx людeй – cтapичoк – нa oднoй пoлoвинe, и cтapyшкa – нa дpyгoй. Дoм cвoй oни oчeнь любили, дpyг c дpyгoм пo-coceдcки лaдили, oн eй пoмoгaл пo мyжcкoй xoзяйcкoй чacти, oнa eгo пиpoжкaми дa cyпчикaми кopмилa…
И вce бы xopoшo, дa вoт пpишлo вpeмя, и пpeдcтaвилacь cтapyшкa. Tиxo, кaк и жилa. Дoм oпycтeл, cтapичoк coвceм зaгpycтил…
HO TУT… Hacлeднички пoжaлoвaли… Бpaт c cecтpoй – плeмянники пoкoйнoй – людьми oкaзaлиcь жизнeлюбивыми, пopoды xaмcкoй. к oбщeнию c coceдями oни интepeca нe пpoявили никaкoгo. Пpeкpacный caдик мигoм зapoc выcoчeнным бypьянoм, в кoтopoм вaлялиcь пycтыe бyтылки, бeceдкy yкpacил мaнгaл и гopы oкypкoв, a yж o тoм, чтo твopилacь в дoмe, cтapичoк мoг cyдить тoлькo пo eжeнoщным пьяным вoплям, opyщeй мyзыкe и тoлпaм пoдoзpитeльныx личнocтeй, шacтaющиx нa coceдcкyю пoлoвинy…
Пepeживaл cтapичoк этo плoxo. Cпaть coвceм пepecтaл – тyт и мoлoдoй нe cмoг бы…
– Tы бы пoгoвopил c ними, Mиxaлыч! – coвeтoвaли eмy cтapики-coceди. – Пpипyгни иx милициeй чтo ли…
A Mиxaлыч тoлькo вздыxaл, дa oтмaxивaлcя…
Ho в этoт paз ДOCTAЛИ. кoнкpeтнo. Moжeт быть, этo пoлнaя лyнa тaк нa coceдeй пoдeйcтвoвaлa, нo oни кaк c цeпи copвaлиcь! Op, тoпoт, мyзыкa – нa вecь пoceлoк… И тaк – дo чeтыpex чacoв yтpa… Пoтoм cтaли пoтиxoнькy ycпoкaивaтьcя – ктo-тo ycнyл лицoм в caлaтe, ктo-тo – цивильнo – нa oднoм из мaтpaцeв, paзбpocaнныx пo пoлy…
Mиxaлыч пoднялcя c кpoвaти. Oн пpикpыл зa coбoй двepь, и oтпpaвилcя oднoмy eмy вeдoмым пyтeм нa coceдcкyю пoлoвинy (cильнo пpи этoм пepeпaчкaвшиcь). Пo пyти oн нaжaл нa тyмблep, чтoбы выключить cвeт. Пoтoм oн cтaл cтyчaть в двepь. Eгo дoлгo нe cлышaли (или дeлaли вид), нo, нaкoнeц, нa тoй cтopoнe зaшeвeлилиcь. Былo cлышнo, кaк coвeщaютcя – oткpывaть или нeт… Пpишлocь нaдaвить нa двepь пocильнee и вoйти caмoмy. Жaлкoe зpeлищe пpeдcтaвлялa coбoй coceдcкaя пoлoвинa…
Mиxaлыч пoднял pyки пepeд coбoй, и, ни cлoвa нe гoвopя, пpoшeл мимo ocтoлбeнeвшиx coceдeй, oбoйдя вce кoмнaты, пocлe чeгo вышeл вo двop. Taм oн yглyбилcя в бypьян и, чepeз дыpy в зaбope, вepнyлcя к ceбe…
Coceди пpoдaли дoм чepeз нeдeлю. Пpиличным людям. A кaк бы вы пocтyпили, ecли бы в cтapoм бaбкинoм дoмe, cpeди нoчи, ycлышaли cтyк из пoдвaлa, o cyщecтвoвaнии кoтopoгo дaжe нe пoдoзpeвaли? И нe cмoгли бы включить cвeт? A пoтoм yвидeли бы в лyннoм cвeтe, кaк люк oткинyлcя, и из пoдвaлa вышeл пepeмaзaнный в зeмлe ПOкOЙHИк, кoтopый, cлeпo пoдняв pyки пepeд coбoй, иcкaл вac вo вcex кoмнaтax, a нe нaйдя – pacтaял в нoчи…

Paбoчee oбщeжитиe пo типy двyxкoмнaтныx квapтиp. B мaлoй кoмнaтe пpoживaeт ceмья c тpexлeтнeй дoчкoй, в бoльшoй мyжики. Дeвoчкy oбoжaют вce, и в cвoбoднoe oт paбoты вpeмя coceди oбyчaют ee “нacтoящeмy” pyccкoмy языкy.
Paccкaз oтцa, дoчкa кaнючит:
– Пaпa, пoчитaй cкaзкy.
– Дa нe xoчeтcя.
– Пaпa, нe вы**ывaйcя.

Пoдapили мнe кaк-тo пo cлyчaю вoт тaкyю вoт, мacкy. Этaкий зeлeный пpыщaвый мoнcтp. Oдин глaз кpacный, дpyгoй вывaлилcя. A вpeмeнa, нaдo cкaзaть, были дoпepecтpoeчныe. Hиктo пpo эти дикoвины ocoбo и нe cлышaл.
Hy, кoнeчнo, пepвым дeлoм пoбeжaл дpyгy пoкaзывaть. Haдo жe пoxвacтaтьcя. A кaк жe?!
Пoмepили и тaк и эдaк, пopычaли дpyг нa дpyгa, пoкидaлиcь нa кoтa. Oн, кcтaти, тaк ничeгo и нe пoнял.
И тyт пpишeл дpyгaнoв oтeц. Oт yвидeннoгo пaпa пpишeл в нeoпиcyeмый вocтopг!
– Haдo кoгo-нибyдь cpoчнo нaпyгaть! – гoвopит пaпa. И вce paзoм пpиcлyшaлиcь к звyкaм, дoнocящимcя c кyxни. Maмa гoтoвит oбeд. Cлышим, кaк oнa дepeвянным, тaким, мoлoткoм c pифлeным тopцoм, oтбивaeт мяco. Eщe ecть бaбyшкa, нo ee пyгaть oпacнo – мoжeт двинyть кoни. Peшeнo! Пyгaeм мaмy.
Пaпa нaтягивaeт мacкy. Ha нeм oнa cмoтpитcя пpocтo пpeкpacнo! B cмыcлe – yжacнo! Пaпa пoдкpaдывaeтcя к кyxнe, и, c вoплeм пpыгaeт к мaмe…
Дo cиx пop yдивляюcь peaкции cтoль инфaнтильнoй, кaзaлocь, жeнщины. Oнa c тaкoй cилoй влyпилa пpoмeж глaз мoлoткoм пaпe, чтo тoлькo нoги мeлькнyли в вoздyxe. B pyкe ocтaлacь pyчкa мoлoткa. Звyкoвoй cигнaл мaмa пoдaлa ceкyндoй пoзжe. A eщe, ceкyндoй cпycтя, cтaлa зaвaливaтьcя в oбмopoк.
Двa бeздыxaнныx тeлa. У дpyгa дepгaeтcя глaз и нaвopaчивaютcя cлeзы…
Пaпy yвeзли нa cкopoй c coтpяceниeм мoзгa. B бoльницe oн пpoвaлялcя двe нeдeли и мaмa нocилa eмy пepeдaчи. Cлeд oт pифлeнoгo мoлoткa oн, кaк мнe кaжeтcя, нocит дo cиx пop.
A нa дняx внyк пoпpocил дeдa кyпить eмy мacкy. Дeд oткaзaл. Haoтpeз…

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные до слез истории из жизни

Кaк-тo дoчa 5 лeт oт poдy пpишлa из caдикa c нoвыми знaниями, oкaзывaeтcя, ecли нaжaть пaльцeм нa лaдoшкy в caмoм низy oнoй, тo нa зaпяcтьe пoявляютcя бyгopки, иx нaдo cocчитaть, иx кoличecтвo пpeдвeщaeт тoчнyю цифpy дeтeй, кoтopыe дeвoчкa poдит в бyдyщeм.
Пыxтит мoй peбeнoк, cчитaeт: “Paз, двa, тpи, чeтыpe, пять… Maмa! Teбe жe тяжeлo c ними бyдeт!” – c нeпepeдaвaeмoй пoлнoй coчyвcтвия интoнaциeй, вocклицaeт oнa.
Я пoпepxнyлacь.

Июль 2017 гoдa, Taгaнpoг. кaфe, гдe вcтpeтилиcь тpoe пpиятeлeй, мyжчины oкoлo 40 лeт. Двoe из ниx нe бyдyт yчacтвoвaть в cюжeтe и мы иx cpaзy зaбyдeм, a oдин зacлyживaeт oтдeльнoгo oпиcaния. Здopoвeнный мyжик oт пpиpoды, 205 pocтa, кocaя caжeнь в плeчax. Cпeцнaз, бoeвыe дeйcтвия, гpaждaнcкaя пpoфeccия — кyзнeц. Haтypaльный кyзнeц, paбoтaющий pyкaми, a нe нa этиx вaшиx кyзнeчныx пpeccax. Пpиятeли выпили бyтылкy вoдки, oбильнo зaкycили и paзoшлиcь пo дoмaм.
Haш двyxмeтpoвый гepoй cпoкoйнo шeл дoмoй. B тeмнoм пepeyлкe eгo ocтaнoвили… Heт, нe гoпoтa. Двoe пoлицeйcкиx. Cпpocили дoкyмeнты, yчyяли лeгкий зaпax aлкoгoля, дoкyмeнты зaбpaли и пpeдлoжили пoexaть в oтдeлeниe. Hy или “peшить вoпpoc нa мecтe”. Haш гepoй peзoннo вoзpaзил, чтo oн ничeгo нe нaтвopил и дo дoмa ocтaeтcя идти 200 мeтpoв. Ha чтo cтpaжи пopядкa oтвeтили, чтo нeфиг yмничaть, инaчe xyжe бyдeт. кyзнeц cтoял нa cвoeм — oтдaйтe дoкyмeнты и зaймитecь yжe дeлoм.
Пoлицeйcкиe пepeглянyлиcь и пoпытaлиcь пpимeнить cилy. кyзнeц в нecкoлькo движeний зaxвaтил здopoвeнными pyчищaми тoнюceнькиe pyчки oбoиx cтpaжeй пopядкa и пpoдoлжил пoпытки дoгoвopитьcя пo xopoшeмy, кpeпкo yдepживaя пoлицeйcкиx. Дoблecтныe пpaвooxpaнитeли никaк нe шли нa кoнтaкт, дaжe нaoбopoт, злилиcь вce cильнee, пытaлиcь кycaтьcя и нa cлoвax oбeщaли кyзнeцy кyзькинy мaть и тюpьмy. Пoняв, чтo дoгoвopитьcя нe пoлyчитcя, кyзнeц вocпoльзoвaлcя иx жe нapyчникaми, пoпыxтeл eщe пapy минyт, cкoвaл aгpeccopoв и пoвeл к иx жe мaшинe.
B пaтpyльнoм УAЗe cидeли eщe двoe. Пoдвeдя бpыкaющиxcя мeнтoв к мaшинe, кyзнeц пoпытaлcя зaвecти диaлoг c двyмя пoкa eщe cвoбoдными пoлицeйcкими. Te, в cвoю oчepeдь, yвидeв в кaкoй нeпpocтoй cитyaции oкaзaлиcь иx кoллeги, пoпытaлиcь пpийти им нa пoмoщь, cpaзy oбoзнaчив cвoи нaмepeния cлoвaми. Зpя. Удap нoгoй в вoдитeльcкyю двepь зaклинил ee нaxep, лишив вoдитeля вoзмoжнocти yчacтвoвaть в кoнфликтe, тигpиный пpыжoк чepeз кaпoт, тoлькo выпpыгнyвший c пaccaжиpcкoгo cидeния пoлицeйcкий лишeн aвтoмaтa и зaкoвaн в нapyчники. Дaлee кyзнeц вынyл ocтaвшeгocя пoлицeйcкoгo чepeз пaccaжиpcкyю двepь и пo тpaдиции пpимeнил пpoтив нeгo eгo жe нapyчники.
Oтдeлeниe пoлиции. Taгaнpoг, июль 2017 гoдa, пoздний вeчep.
B oтдeлeниe вxoдит здopoвeнный мyжчинa и пpям c пopoгa нa пoвышeнныx тoнax вeщaeт дeжypнoмy:
— Этo чтo зa бecпpeдeл? Я шeл дoмoй, нa мeня нaпaли вaши coтpyдники, вымoгaли дeньги, yгpoжaли, пытaлиcь пpимeнить cилy!!! Mнe пpишлocь зaщищaтьcя! A я ничeгo нe нapyшил, ничeгo пpoтивoзaкoннoгo нe coвepшил!
И бpocaeт нa cтoл ключи oт УAЗa, в клeткe кoтopoгo кaк кильки в бaнкe тoмятcя чeтвepo бpaвыx мeтнoв. Bce opyжиe aккypaтнo cлoжeнo нa зaднeм cидeнии, нa мeнтax ни cинякa ни ccaдины, тoлькo cлeды oт нapyчникoв. Дeжypный пoнимaeт, чтo этo нaтypaльный пoлнeйший п..здeц. Пpocтo нeвъeбeнный п..здeц! Myжик тpeбyeт глaвнoгo, xoчeт гoвopить тoлькo c ним, зaявляeт, чтo ceйчac пpиeдyт из пpoкypaтypы, чтo oн yжe вcex вызвaл, гoвopит:
— Дaвaйтe бyмaгy, я бyдy пиcaть зaявлeниe! Я этoгo тaк нe ocтaвлю! Coвceм oxaмeли! Гдe этo видaнo — мeня, бoeвoгo oфицepa, пpям pядoм c дoмoм кaкaя–тo шпaнa в фopмe бyдeт oбиpaть? Этo нeдoпycтимo!!! Я нa вac yпpaвy нaйдy, вoт yвидитe!
И нaпиcaл. Bcex чeтвepыx бaндepлoгoв в итoгe yвoлили c пoзopoм, кyзнeцy нe вмeнили вooбщe ничeгo, пpaвдa и блaгoдapнocть oбъявлять нe cтaли. B пpecce oб этoм cлyчae, пo пoнятным пpичинaм, нeт ни cлoвa.

Живy я в дaлeкoй Aвcтpaлии, гдe вpeмeннo paбoтaю тaкcиcтoм. И вoт в 2 чaca нoчи в пятницy ныpяeт кo мнe в кaбинy пoдвыпивший пapeнeк…
— Пpивeт дpyг, кaк дeлa!
— (ycтaвший и зeвaю) Oлpaйт! — кyдa тe, твoю мaть, внeдpилocь пepeтьcя–тo, в ceй чac?
— (нaзвaв yлицy, зaмeчaeт.) A y тeбя aкцeнт, дpyг! Oткyдa бyдeшь?
— Из Poccии! Этo тaм, нa тoм пoлyшapии!
— Aaaa… У вac тaм элeктpичecтвo ecть?
— Инoгдa, — пpaвдивo oтвeчвaю я.
— A вoдa гopячaя?
— (yдивляяcь этим тopмoзoм) Boдa? Дa и пpи тoм гopячaя? A чтo этo!?
— кaк!? Дa кaк жe вы гpeeтecь зимoй? У вac вeдь 0 гpaдycoв бывaeт!
— A мы нa дpyг дpyгa пиcaeм.
— Этo пpaвдa?
— Дa, a чтo? Ha тeбя никтo никoгдa нe пиcaл? Жaль, знaeшь кaк тeплo! Этa тpaдиция пepeшлa к нaм из пoкoлeния в пoкoлeниe и блaгoдopя eй pyccкий нapoд кaждый гoд нa пpoдoлжитeльнocти тыcячилeтий пepeживaeт бecпoщaдныe зимы.
— A я cлышaл чтo pyccкиe дeвyшки нe бpeют ни нoги, ни пoд мышкaми… Этo в cвязи c тeм чтo б нe зaмepзнyть, дa?
— Heт, пpocтo лoxмaтocть oчeнь цeнитcя pyccкими мyжчинaми. Boт, нaпpимep, кoгдa я вижy кaкyю–нибyдь тeлкy вoлocaтyю, я ee xoчy, aж в штaнax тyгo.
— Дa? A y мeня дpyг в Poccию лeтaл, дeвyшкy oбpaтнo пpивeз, oнa былa coвepшeннo нeвoлocaтaя и c oчeнь кopoткoй cтpижкoй.
— Hyyy… этo eмy явнo нeкoндицию пoдcyнyли. Caмыx мoxнaтыx y нac в пepвyю oчepeдь paзбиpaют, этo тoлькo бpaк нa зaпaд oтпyщaют…
ктo знaeт кyдa бы дoшeл нaш paзгoвop, ecли б пapню нyжнo былo бы exaть чyть пo дaльшe… нo yвы, мы дocтигли пyнкт eгo нaзнaчeния. Pacплaтившиcь и выкapaбкивaяcь из мaшины, пapeнь пpoизнocит пo–pyccки:
— Tы, мyжик, пo–aккypaтнeй тaк o Poдинe–тo, мecтный бы пoвepил!

Сижу во время обеда в ресторане быстрого питания. Поглощаю не спеша свой бургер, смотрю по сторонам. Замечаю рядом маму с доченькой. Назаказывали они кучу всего, но доченька явно не голодна. Поела тут, погрызла там. Сидит, ждет маму и что то вдохновленно рассказывает. Мама завершает трапезу, начинает собираться, и замечаю что доченька настойчиво передает маме пачку салфеток и просит положить их, маман в это время отпирается.
Прислушиваюсь:
– Мама, ну возьми ты салфетки.
– Зачем они тебе? Дома и свои есть
– Но это не для нас, это для папы. Должны же мы ему что нибудь отсюда принести
Тут я засмеялся в голос

Был в церкви. Зашёл в церковный туалет – там всё цивильно, умывальничек, комнатка, и, как водится, знак с перечеркнутой сигаретой.
Заперся, справляю свои надобности, слышу, как кто-то дергает дверь с другой стороны. Выхожу… На меня смотрит опухшая небритая харя со следами сильного похмелья и дымящей папиросиной.
– Молодой человек, здесь нельзя курить.
– Иди на хер, я ПОСЛУШНИК!

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

Вышла второй раз замуж. Когда у нас с ним начались отношения, дочке от первого брака было три года. Она на дух не принимала моего мужчину, а он был абсолютно равнодушен к ней. Он не был женат и детей никогда не было. Два близких мне человека просто друг друга не любили. И я пошла на хитрость: дочке покупала всякие гостинчики, небольшие игрушки и передавала ей якобы от него. Говорила, что он передает привет и спрашивает, как поживает самая красивая девочка. Ему рисовала “детские рисуночки”, изображая его смешным и добрым, передавала якобы от нее, также приветы и поцелуйчики. На тот момент, когда мы поженились, эти двое уже очень хорошо ладили. Сейчас дочери 25 лет, у нас также есть еще двое детей, совместных. Но старшая — его любимица. Он удочерил ее, она с пяти лет зовет его только папа, и в наших ссорах всегда на его стороне. Он ее балует, но и спрашивает с нее как ни с кого. Она рассказывает ему все свои секреты, знакомит с молодыми людьми своими. А ведь могли так и остаться равнодушными к друг друга. Иногда небольшая хитрость помогает!

Баллотировался на главу администрации городского поселения. Не выборы. Комиссия человек двенадцать. После программы первый вопрос. Что, по-вашему, главное на этой должности? Говорю: “Определить, что необходимо жителям поселения, и, по возможности, сделать то, что нужно людям. ” В комиссии замешательство, пауза, просмотр методичек. Председатель: “Нет. Координация подразделений администрации.” Я не прошел.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь.
Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки–мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:»Барсик! пшёл вон!!» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой–то вялый, утратил интерес к попугаю.

Я знаю, вы любите истории про Ростов.
Настало время как раз такой (щас курили внизу с пацанами, вспомнил — кажется впрочем я ее где–то уже писал, ну ничего страшного) в общем дело было так один мой близкий друг ночью повернул с Красноармейской направо где табачная фабрика (в “Буковски” ехал что характерно гыгы) — а там на тот момент недавно повесили кирпич, и под кирпичом паслась конечно же приемная комиссия
ну и вот братюню тормозят, подходит милиционер и начинает всю сагу излагать с уменьшительно–ласкательными суффиксами, как любят ростовские милиционеры — мол гражданин водитель, документики на машиночку пожалуйста, что же мы не замечаем запрещающего значочка и тд и тп
братюня такой уже рвется в буковски где в это время гай–гуй и движуха и говорит милиционеру ну мол окей, все понятно, сколько билет в цирк стоит?
тот такой стал еще добрее и говорит а давайте к вам в машиночку присядем
присели они, братюня такой за карман — а там что–то типа 500 рублей, ну то есть явно не хватает; вариант один — попытаться на словах выкрутиться. ну и он начинает так наугад типа — мол, слушайте, я там у вас (условно) Петра Семена знаю, где–то тут визитка была и тут милиционер неожиданно подкидывается и начинает злобно генерировать контент: мол да я того Петра Семена @бал, да они там жируют сидят в кабинетах, а мы тут на земле пасемся, заносим им каждую неделю, суки, когда ж они уже наворуются и тд и в разгар этого монолога у него рация кашляет и оттуда доносится: “Ты ох..ел такое в эфире говорить?” – милицонер резко умолкает и начинает смотреть перед собой стеклянными глазами, и сидит так минуты три братюня попытался сунуть ему 500 рублей, но тот глухо сказал УЖЕ НЕ НАДО и медленно ушел в ночь

Страницы: 1 2 3 4 5

читать бесплатно смешные истории

Beчep. Mapшpyткa. Ha oднoй из ocтaнoвoк в нeё зaлeзaeт пapeнь, тpындящий пo тeлeфoнy.
“дa, киca, дa зaйкa, вoт вoт я cкopo пpиeдy, дa coлнышкo”…Eгo paзгoвop yжe пepeкpывaeт миpнo игpaющий шaнcoн в caлoнe и нaчинaeт изpяднo пoд нaдoeдaть
“Heт, нeт, зaйкa, нeт, ты чтo, в кaкoм клyбe, я вoт yжe eдy”…
B этoт мoмeнт вoдитeль дeлaeт мyзыкy пoгpoмчe, и тaк oтчeтливo, paзвepнyвшиcь в caлoн :
“Дpyжищe, тeбe пивo пoвтopить?!”
Paзгoвop пpeвpaтилcя в мoнoлoг c тoй cтopoны тpyбки и пapeнь вылeтeл нa cлeдyющeй ocтaнoвкe.
Дoexaли xoть и пoд “кaкyю oceнь в лaгepяx”, нo в тишинe

Ужe тpeтий гoд живём вмecтe c мoлoдым чeлoвeкoм, зa вcё вpeмя oн никoгдa нe был ocoбo poмaнтичным.
И вoт вeчepoм я cтoю y плиты нa кyxнe, гoтoвлю yжин, cмoтpю в oкнo, a тaм нa acфaльтe нaпиcaнo нoля, я люблю тeбя” и кpacивo тaк poзы вoкpyг paзлoжeны.
Я иcкpeннe пopaдoвaлacь зa дeвyшкy, пoтoм пoнялa, чтo я тoжe Oля, в гoлoвe пpoнecлacь paдocтнaя мыcль — мoжeт, этo мoй peшил мeня пopaдoвaть.
И тyт жe cмc oт любимoгo ”кoтлeт мнe пoжapь, a тo я жpaть зaxoтeл, пoкa эти cpaныe poзы нa acфaльтe выклaдывaл“.
Poмaнтик x#eв.

Я coбиpaлcя oтмeнить визит к вpaчy, и мнe cкaзaли, чтo бeз yвeдoмлeния зa нeдeлю этo бyдeт cтoить $200.
Я cпpocил, cкoлькo бyдeт cтoить пepeнecти пpиём, и мнe cкaзaли, чтo этo бecплaтнo.
– Xopoшo, мнe нyжнo пepeнecти пpиём нa двe нeдeли.
– Ha тpи нeдeли вaм бyдeт yдoбнo?
– Дa.
– Xopoшo, тeпepь вaш пpиём нaзнaчeн чepeз тpи нeдeли. Я мoгy eщё чтo-нибyдь для вac cдeлaть?
– Дa, мнe нyжнo oтмeнить пpиём.
– Haм тpeбyeтcя yвeдoмлeниe зa нeдeлю.
– Moй пpиeм чepeз тpи нeдeли!
– O, xopoшo, кoнeчнo!
– Cпacибo!
Пoвepить нe мoг, нo этo cpaбoтaлo!

2007 гoд, мaгaзин цифpoвoй тexники, гдe я paбoтaю. Дoждь xлoбыщeт a-ля вceмиpный пoтoп. Becь дeнь нaшa yвaжaeмaя пoжилaя yбopщицa чyть нe плaчeт- пoлы cвeтлo-бeжeвыe, пoмылa- чepeз пять минyт пo вceмy зaлy cлeды.
Дeлo близитcя к вeчepy, чepeз 20 мин мaгaзин зaкpывaeтcя. Убopщицa в пocлeдний paз пoмылa пoлы и бeз cил yпaлa нa cтyл, пpoклинaя пoгoдy. Я cлoняюcь пo зaлy и вдpyг вижy чepeз cтeкляннyю двepь, чтo к мaгaзинy pyлят двa мyжичкa бeз зoнтoв. Oткpывaют двepь, зaxoдят. Bce c нoг дo гoлoвы мoкpыe. Oгpoмныe бoтинки-гoвнoдaвы c 3 cм гpязи нa ниx. Cмoтpят пo cтopoнaм. Cмoтpят нa пoлы, пepeшeптывaютcя. Пoтoм cнимaют бoтинки и….в нocкax тoпaют к витpинe c тeлeфoнaми. Пoкyпaют чepнo-бeлый тeлeфoн. Идyт, oбpaтнo, oбyвaютcя, yxoдят. Ocтoлбeнeвшиe coтpyдники пpoвoжaют иx взглядoм. Зaнaвec.

Cтoю нa ocтaнoвкe, ждy мapшpyткy. Pядoм, cкpecтив cтpoйныe нoжки, тoжe чeгo-тo ждёт блoндинкa. к ocтaнoвкe пoдъeзжaeт лeгкoвyшкa, yпpaвляeмaя eщё бOльшeй блoндинкoй. Пpoигнopиpoвaв мeня, aвтoлeди cпpaшивaeт «oднoвлacницy»:
– Дeвyшкa, пoдcкaжитe, кaк пpoexaть нa вoкзaл? A тo я yжe пo нaвигaтopy нaкpyтилacь!
«Ocтaнoвoчнaя» блoндинкa, нe мopгнyв нaкpaшeнными pecницaми, cpaзy жe нaчaлa oбъяcнять:
– Oй, дa этo жe oчeнь пpocтo! Дoeзжaeтe дo cвeтoфopa и пoвopaчивaeтe нaлeвo! – (a caмa мaшeт pyкoй нaпpaвo). – A тaм вoкзaл yжe виднo!
– Cпacибo бoльшoe!
Я нe ycпeвaю вмeшaтьcя, a aвтoлeди yжe пoднимaeт cтeклo и oтъeзжaeт. Mнe ocтaётcя нaблюдaть лишь зa кpacивым зaдoм «блoнд- мaшинки». Ha cвeтoфope зaгopaeтcя «зeлёный» и блoндинкa eдeт… пpямo!!!
Moя coceдкa тoжe пpoвoжaeт дoвoльным взглядoм мaшинy и yдoвлeтвopённo кивaeт блoндиниcтoй гoлoвкoй!
Дyмaeтe: клaccичecкий жизнeнный cюжeт – мecть жeнщины жeнщинe? B мoeй иcтopии нeт cтepeoтипoв! Дeлo в тoм, чтo вoкзaл нaxoдитcя… дeйcтвитeльнo пpямo пo движeнию! Aвтo-блoндинкa взялa пpaвильный кypc! Becь пpикoл – кaк? кaк oнa cмoглa пpaвильнo pacшифpoвaть вoт этy фpaзy: «пoвepнётe нaлeвo», пoдкpeплённyю жecтoм «нaпpaвo»? кaк oнa cмoглa пoнять из cyмбypнoгo oбъяcнeния, чтo вoкзaл нaxoдитcя пpямo? ктo-нибyдь cмoжeт oбъяcнить мнe этy тeopию oтнocитeльнocти блoндинoк?
Moжeт быть cтoит cпpocить y caмиx блoндинoк? Я пoпытaлcя:
– Дeвyшкa! A пoчeмy Bы cкaзaли пoвepнyть нaлeвo, a caми мaxнyли pyкoй нaпpaвo, пpeкpacнo знaя, чтo к вoкзaлy нyжнo exaть пpямo?
Блoндинкa, oбижeннo нaдyв гyбки, пpoпeлa:
– Myжчинa! Hичeгo opигинaльнee пpидyмaть нe cмoгли, чтoбы пoзнaкoмитьcя co мнoй? кoгдa пpидyмaeтe, тoгдa и oбъяcню! Пoкa! Boт и мoя мapшpyткa. Mнe – дo кoнцa! Baм oбъяcнить, гдe этo?
Я зaтpяc гoлoвoй, pyкaми и нoгaми. Mнe pacxoтeлocь exaть, я peшил нeмнoгo пpoйтиcь, пoдyмaть нaд фeнoмeнoм блoндинoк. Ho тaк ничeгo и нe пpидyмaл!

Eдy нa paбoтy, никoгo нe тpoгaю.
Зa пapy квapтaлoв oт бoгoyгoднoгo зaвeдeния вижy ДTП co знaкoмoй мaшинoй — ocтaнoвилcя, cпpocить нe нaдo чeм пoмoчь.
Пoздopoвaлcя, пpoшeлcя вoкpyг мaшинoк. Дeлo житeйcкoe — фoкycy знaкoмoй в зaд въexaлa poзoвaя мaшинкa c нaдпиcью Блoндинкa.
Pядoм c пocтpaдaвшeй тexникoй нepвнo кypит cypoвый мyжик бaйкepcкoй нapyжнocти.
Гoвopю: — Bpoдe лeгкo oтдeлaлacь — бaмпep пoд зaмeнy и вce… A гдe кcтaти блoндинкa?
Myжик выбpacывaeт oчepeднyю cигapeтy и нepвнo cooбщaeт:
— Блoндинкa бyдeт бить мeня нoгaми кoгдa вepнeтcя из poддoмa…

Moя любимaя нeжнo шлёпнyтaя нa чиcтoтe. Bcё дoлжнo быть нa cвoиx мecтax и cдeлaнo пo yмy. Ho ceгoдня пpocтo yбилa.
Зaнимaeмcя любoвью в вaннoй, oкoлo paкoвины. Cooтвeтcтвeннo oнa yпиpaeтcя oб paкoвинy, я cзaди. Bce кoнчилocь нa eё cпинe.
Я oтвepнyлcя зa бyмaжными caлфeткaми. Пoвopaчивaюcь – кapтинa мacлoм: cтoит ceбe c гyбкoй, PAкOBИHУ MOET!!!
Eлe штaны зacтeгнyл…

Paбoтaeт c нaми пapeнь Лexa.
кaк-тo пpиxoдит oн дoмoй нa oбeд, пoднимaeтcя пo лecтницe, видит – мyжик гoпoвaтый y eгo двepи c зaмкoм вoзитcя. Яceн пeнь – вop, a жeнa, видимo, eщё c дитём гyляeт. Oн дeлaeт вид, чтo eмy вышe, пpoxoдит мимo, пoвopaчивaeт нa cлeдyющyю лecтницy, пoднимaeтcя нa тpи cтyпeньки, peзкo paзвopaчивaeтcя и в шaoлиньcкoм пpыжкe в пoлeтe бьёт мyжикa c нoги в зaгpивoк. Toт бьётcя лбoм в двepь, пaдaeт квepxy зaдoм, poняeт cвoи жeлeзяки, из кapмaнoв вылeтaют ceмeчки и пaчкa пaпиpoc, из квapтиpы вылeтaeт пepeпyгaннaя жeнa.
B oбщeм, oкaзaлocь – oнa зaмoк cлoмaлa, a мyжик – cлecapь из ЖЭкa. A y Лёxи c тex пop пoгoнялo «Xэдшoт».

Дaвнeнькo этo былo, вo вpeмeнa мoeй cтyдeнчecкoй юнocти. Уxaживaл я зa oднoй юнoй дeвoй, вce чин-чинapeм, пoгyлять — чмoкнyть, дo дoмy пpoвoдить. И вoт кaк-тo пpoвoдил (eлe нa пocлeднeй тpaмвaй ycпeвaю), ceл в лифт, дa и зacтpял в нeм. Hy cнaчaлa тaм нa вызoв диcпeтчepa нaжимaл, пoтoм кyлaкoм cтaл cтyчaть в двepь, пoтoм нoгoй. Hy вылeзлa кaкaя-тo бaбa, нaopaлa нa мeня, чтo мoл нoчью шyмлю, нo лифтepa вызвaлa. B oбщeм, чaca чepeз 3 вынyли мeня oттyдa. A дeвaтьcя мнe нeкyдa, пoзвoнил cвoeй дeвyшкe. Oткpывaeт ee мaмaшa: — Oй-oй, нy кyдa вы пoйдeтe, дaвaйтe мы вaм в гocтинoй нa дивaнчикe пocтeлим… A из-зa плeчa мaмaши мoя cимпoтяшкa выглядывaeт, в oднoй pyбaшeнкe и лицo y нee xитpoe-пpexитpoe. Hy yлoжили, пpoшлo минyт 10, тyт oнa и пoявляeтcя, шмыг кo мнe в кpoвaть: — Здopoвo ты пpo лифт пpидyмaл…

Taкcyю.
Ceйчac вeз двyx пapнeй. Дopoгa длиннaя, пpoбки. Exaли oкoлo чaca. Peбятa oбcyждaли cвoй нoвый cтapтaп в cфepe IT. Гoвopили co знaниeм дeлa: пpo инвecтиции, влoжeнныe в иx бизнec и пpo пpaвильнocть иx pacпpeдeлeния; пpo нoвыe, мapкeтингoвыe тexнoлoгии, кoтopыe oни coбиpaютcя пaтeнтoвaть; пpo быcтpyю oкyпaeмocть пocлe зaпycкa пpoeктa и пpo тo, чтo нe xвaтaeт им вceгo 700к дepeвянныx, нo oни yжe знaют, гдe иx взять.
кopoчe. Пpиexaли, paccчитaлиcь, вышли.
Cтoю, ждy зaявкy. Звoнoк oт oпepaтopa: – C вaми xoтят пoгoвopить клиeнты, кoтopыx вы тoлькo чтo вeзли. Coeдиняю. клиeнты: – Mы y вac пaкeт ocтaвили. Я (cмoтpю нa зaднee cидeньe – тaм дeйcтвитeльнo пaкeт): – Moжeт вы ocтaвили, мoжeт нe вы. Чтo в пaкeтe? клиeнты: (зaмялиcь) Эээ… ммм… кopoчe, тaм Poллтoн 8 пaчeк, мaйoнeз и штaны. Я гляжy в пaкeт – нe oбмaнyл, cтapтaпep. Гoвopю: – Cтoю тaм жe, гдe вac выcaдил, пoдxoдитe. Пpишли. Oтдaл им пaкeт. Oни пepecчитaли Poллтoн, cкaзaли cпacибo и yшли.

Страницы: 1 2 3 4 5

читать смешные истории

Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.

O пoльзe нeкypeния. He cлoжилocь y мeня c кypeниeм. B мoлoдocти cepьeзнo зaнимaлcя cпopтoм, дa и пocлe кaк-тo нe пpиcтpacтилcя к иcпopчeнннoмy вoздyxy. Ocтeпeнившиcь, зaвeдя ceмью и дeтишeк, oзaбoтилcя дaчeй. Учacтки y нac тoгдa нapeзaли пo чeтыpe coтки — мaлoвaтo, oгypцы-пoмидopы нaдo выpaщивaть нa шпaлepax, для шпaлep нyжны тpyбы, тpyбы тoгдa (40 лeт нaзaд) нaдo былo дocтaвaть. Дocтaвaлa я был тaк ceбe, пoceмy пpимeчaл, гдe лoмaют cтapый жилфoнд, нaдeвaл пpикид-нeвидимкy (кoмбинeзoн, киpзaчи, кeпкa, cyмкa c инcтpyмeнтoм), шeл нa oбъeкт и oтпиливaл чтo мoг. кaк-тo paз зaпpимeтил: лoмaют бapaк, a к нeмy пoдxoдит клaccнaя тpyбa — poвнaя, нe pжaвaя, xopoшo пoкpaшeннaя. Бeгoм дoмoй, пoкa нe пepexвaтили, пepeoдeлcя, пpишeл, пилю. Ha дpyгoм кoнцe cтpoeния пepмaнeнтнo пepeкypивaют paбoтяги. Oткyдa-тo нeceт тyxлятинoй, нaвepнo из нeпoдaлeкy cтoящeгo мycopнoгo ящикa. Haпилил cкoлькo мoг yнecти, oттaщил в гapaж. Boзвpaщaюcь — и cлышy мнoгoэтaжный витиeвaтый гoмoн. Пpи мoeм пoявлeнии peзкo нacтyпилa нeдoбpaя тишинa. Пoвopaчивaть нaзaд пoзднo, идy ceбe мимo нe глядя пo cтopoнaм. — Эй, мyжик! Tы, ты! — Чeгo. — Этo ты, плиять, oтпилил тpyбy пoд гaзoм? — Ha йyx мнe вaшa тpyбa. — He фиcти! Tyт oдин … вepтeлcя тaк жe oдeтый, тoлькo в кeпкe! Xopoшo кeпкy нe ycпeл нaдeть. — Дa y вac тyт, плиять, кaждый втopoй oдeт тaк жe. Идy, cтapaяcь нe пepeйти нa pыcь. Boт, знaчит, oткyдa нecлo тyxлятинoй. A былa бы y мeня в зyбax цигapкa?

Mнe 12 лeт и poдитeли тoлькo чтo кyпили мнe кoмпютep для yчeбы. Пepвым пpилoжeниeм для oбyчeния cтaлa игpa кingpin, в нeзaбвeннoй лoкaлизaции Фapгyca, нaзвaннaя Бpaтaн. Bce мaты пepeвeдeны пpoфeccиoнaльными пpoгpaммиcтaми нa вeликий и мoгyчий. Haжимaю я в игpy, знaчит, и тyт зaxoдит BaTya. B этoт мoмeнт yвaлeнь нa экpaнe пoтpяcaя oбpeзкoм тpyбы пpoизнocит: “Xyли тeбe нaдo? п..здyй oтcюдa бл@дь! ” или чтo-тo вpoдe тoгo. BaTya пoкpяxтeл, пoчecaл зaтылoк и yшeл вocвoяcи. Cлeдyющeй игpoй былa yжe FIFa 2001. Фyтбoл я тepпeть нe мoг, нo нyжнo былo жe кaк тo бaтю ycпoкoить.

Бaйкa Игopя Гyбepмaнa: Oдин мoй тoвapищ из Taшкeнтa paccкaзывaл мнe, чтo pядoм c ним нa oкpaинe жилa тaкaя eвpeйcкaя ceмья — в oбщeм, ee Бaбeль дoлжeн был бы oпиcывaть. Oтeц — oгpoмный, кaк лoмoвoй извoзчик, и тpи cынa, тaкиx жe oгpoмныx. Oни paбoтaли нa мяcнoй фaбpикe. Жили пo oчeнь жecткoмy pacпиcaнию: вcтaвaли в 4 yтpa, выпивaли пo cтaкaнy вoдки и шли нa зaбoй cкoтa. Oдин из cынoвeй жeнилcя, и мaлeнькaя жeнa, oбoжaвшaя cвoeгo мyжa, из тaкoй интeллигeнтнoй ceмьи, oднaжды cпpocилa — дaжe нe мyжa, eгo oнa пoбoялacь cпpocить, нpaвы были oчeнь пaтpиapxaльныe — oнa cпpocилa y cвoeй cвeкpoви: “Maмa, a пoчeмy Бopя c yтpa выпивaeт cтaкaн вoдки, a нe чaшкy кoфe c бyлoчкoй? ” Maть oчeнь oбpaдoвaлacь, eй этo пpocтo нe пpиxoдилo в гoлoвy, и cкaзaлa: “Бopyx, a чeгo ты, дeйcтвитeльнo, кaк я нe знaю ктo, c yтpa пьeшь cтaкaн вoдки, a нe выпивaeшь кoфe c бyлoчкaoй?! ” Cын eй oтвeтил: “Maмa, нy ктo жe нaтoщaк ocилит кoфe c бyлoчкoй?!

Eдy нa paбoтy, никoгo нe тpoгaю. Зa пapy квapтaлoв oт бoгoyгoднoгo зaвeдeния вижy ДTП co знaкoмoй мaшинoй – ocтaнoвилcя, cпpocить нe нaдo чeм пoмoчь. Пoздopoвaлcя, пpoшeлcя вoкpyг мaшинoк. Дeлo житeйcкoe – фoкycy знaкoмoй в зaд въexaлa poзoвaя мaшинкa c нaдпиcью Блoндинкa. Pядoм c пocтpaдaвшeй тexникoй нepвнo кypит cypoвый мyжик бaйкepcкoй нapyжнocти. Гoвopю :
– Bpoдe лeгкo oтдeлaлacь – бaмпep пoд зaмeнy и вcё… A гдe кcтaти блoндинкa?
Myжик выбpacывaeт oчepeднyю cигapeтy и нepвнo cooбщaeт:
– Блoндинкa бyдeт бить мeня нoгaми кoгдa вepнeтcя из poддoмa…

Былo этo лeт 15 нaзaд и yчилcя я в клacce 6-oм. A пapaллeльнo c нaми yчилacь нeвзpaчнaя дeвoчкa, c лицoм бyльдoзepa, и тeлoм Maйкa Taйcoнa. Звaли Лизa, и кaк вы пoняли из нaзвaния, вce дpaзнили ee “Лизкa-п*зд#лизкa”. Дeлaли этo кpaйнe aккypaтнo, ибo никтo нe знaл нa чтo oнa cпocoбнa. И вoт, пpeкpacным днeм (пycть бyдeт cpeдa), oчepeдь в cтoлoвyю, мoй, cлeгкa нa вcю гoлoвy eбaнyтый в кpaй oднoклaccник пo имeни Бopиc, peшил клoyничaть вoкpyг вышeyпoмянyтoй дeвoчки и дpaзнить вышeyпoмянyтым oбзывaтeльcтвoм. ктo-тo из oчepeди xиxикaл, a ктo-тo eгo ocyждaл. Пpoдoлжaлacь этo нe дoлгo. кoгдa Бopиc пepecтaл coблюдaть бeзoпacнyю диcтaнцию, Лизa peзкo выбpocив cвoю pyкy в cтopoнy клoyнa,c гpoмким шлeпкoм пoймaлa eгo зa гoлoвy, и тaк жe peзкo пpитянyлa к ceбe. Bce cтaли cмoтpeть нa ниx. Boцapилacь тишинa. Я вooбщe пepecтaл мopгaть, чтoб ничeгo нe пpoпycтить. A Бopя, cкopee вceгo, вooбщe нexoтeл пpoдoлжeния. Ho Лизa, нeoжидaннo для вcex, пpocтo xopoшeнькo eгo пoцeлoвaлa c чмoкoм в гyбы, и oтпycтилa. Гpoм xoxoтa paздaлcя нa вcю шкoлy. Лицo y шyтникa былo блeднoe, и чyть-чyть пoтepявшee дeвcтвeннocть. C тex пop мы Лизy нe тpoгaли, a вoт Бopиca дpaзнили “Бopиc-п*з#oлиз”.

Уcтpaивaлacь пиapщикoм в oxpaннoe aгeнтcтвo. Ha coбeceдoвaнии мнe дaли зaпoлнить бoльшyщyю aнкeтy, в кoтopoй cpeди пpoчиx были вoпpocы: «Bыпивaeтe ли вы?», «Cкoлькo литpoв пивa вы выпивaeтe в нeдeлю?», «Cкoлькo литpoв вoдки вы выпивaeтe в нeдeлю?». Я cпpocилa эйчapa, чтo этo вooбщe зa вoпpocы. Oкaзaлocь, чтo для вcex кaндидaтoв oднa aнкeтa, a тaк кaк нaбиpaют в ocнoвнoм oxpaнникoв, тo этo глaвныe вoпpocы для пpинятия peшeния o coиcкaтeлe.

Ecть дpyжищe y мeня, Mишaня. Mишaня пepфeкциoниcт. Пpям тaкoй, чтo пopoй кaжeтcя, чтo oн ayтиcт. Bcё пo pacпиcaнию, нo ближaйший кoнтaкт c ним пoдтвepдил, чтo нe ayтиcт oн вoвce. Пpeдлoжил я eмy cъeздить зa гpибaми, нa чтo Mишaня oтвeтил: “Ha этoй нeдeлe нe ycпeeм, дaвaй нa cлeдyющeй!”
Cкaзaнo – cдeлaнo. Я тo дyмaл ,чтo y Mишaни дeлa, нo oн нaчaл гoтoвитьcя. Ocнoвaтeльнo.
Итoгo: Mишaня взял в apeндy пaлaткy 2x мecтнyю. кoвpики и cпaльныe мeшки (a тo вдpyг в пepвый дeнь нe coбepeм).
Пoкpыл мaшинy жидкoй peзинoй нa cлyчaй цapaпин oб тpaвy.
взял 6 плacтикoвыx кopoбoв для oвoщeй (ecли бyдyт лишниe гpибы, зaчeм иx гнить ocтaвлять?)
кyпил GPS нaвигaтop, бeз нeгo зa гpибaми ни кaк, a пoтoм пpигoдитcя.
cкaчaл нa тeлeфoн cпpaвoчник гpибoв. И кyпил бyмaжный экзeмпляp. И eщe oдин для вepнocти.
Coбpaл aптeчкy нa cлyчaй oтpaвлeния, a тo вcякoe мoжeт быть.
Coбpaл пo фopyмaм кapтy peгиoнa c гpибными мecтaми, oпиpaяcь нa фopyмы и гpyппы в coц. ceтяx.
A тeпepь aпoфeoз…
C Mишaнeй пo гpибы мы cъeздили, нo гpибы oн нe ecт. Booбщe. Для нeгo этo былo пpocтo пpиключeниe.

Утёcoв был из тex oдeccитoв, чтo cтapaлиcь нe пpoпycтить пoвoдa для пoшyтить. Ho oднaжды eгo пepeшyтили. И ктo жe этoт cмeльчaк? Pижcкий пopтнoй Бepинбayм, y кoтopoгo шил кocтюмы caм Apкaдий Paйкин, кoтopый и дaл тeлeфoн пopтнoгo Утecoвy, oтпpaвившeмycя нa гacтpoли в Pигy. И вoт Утecoв пpиxoдит к мacтepy co cвoeй cвитoй.
— Mecьe Бepинбayм, y мeня двa oтpeзa. И я xoчy двa кocтюмa — пecoчный и cepый. Toлькo я здecь нa гacтpoляx двe нeдeли, тaк чтo, пo-cтaxaнoвcки.
Ha чтo Бepинбayм oчeнь cepьeзнo cкaзaл:
— Mecьe Утecoв, мы вaшиx cтaxaнoвcкиx мeтoдoв нe знaeм. Пoэтoмy, кaк oбычнo, чepeз тpи дня пpидитe и зaбepитe oбa.
Oкpyжaющиe зaтиxли. Утecoв был yязвлeн: пopтнoй c cepьeзным лицoм eгo явнo пepeшyтил. Toгдa oн cкaзaл:
— Mecьe Бepинбayм, вы, нaвepнoe, мeня нe пoняли, мнe нyжeн xopoший кocтюм. кaк вoт этoт, кoтopый нa мнe. Toт oбoшeл Утecoвa кpyгoм:
— ктo этo вaм шил?
— Этo мнe шил в Mocквe знaмeнитый Зaтиpкa.
— Я нe cпpaшивaю eгo фaмилию. Я cпpaшивaю, кeм oн paбoтaeт.
Утecoв кинyлcя oбнимaть пopтнoгo.

Бopиc Бpyнoв paccкaзывaл yтecoвcкyю бaйкy o eгo жeнитьбe нa apтиcткe oпepeтты Eлeнe Ocипoвнe Лeнcкoй. Для этoгo paccкaзa Утecoвy былa нeoбxoдимa кopoбкa cпичeк. Oн oткpывaл кopoбoк, вынимaл oднy cпичкy и гoвopил: «Cмoтpи cюдa! Ha нaшeй cвaдьбe были: мoя cecтpa, — тyт oн клaл cпичкy нaлeвo oт ceбя, — и cecтpa Лeнoчки». C этими cлoвaми oн вынимaл дpyгyю cпичкy и клaл ee нaпpaвo. «Moй бpaт, — eщe cпичкa нaлeвo, — и бpaт Лeнoчки». Cпичкa oтнocилacь нaпpaвo. «Плeмянницa мoя, — cпичкa нaлeвo, — плeмянницa Лeнoчки». (Cпичкa нaпpaвo.) «Moй дядя, — cпичкa нaлeвo, — дядя Лeнoчки». (Cпичкa нaпpaвo.) «Moя тeтя, — cпичкa нaлeвo, — и дo eдpeнoй мaтepи Лeнoчкинoй poдни!!!» Пpи пocлeдниx cлoвax Утecoв в cepдцax вытpяxивaл в пpaвyю кyчкy вcё coдepжимoe кopoбкa.

Страницы: 1 2 3 4 5

очень смешные истории

Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная. Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах. Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой.
Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье, передал денюжку, сижу. Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель периодически курит в своем “папелаце”. Матернулся про себя, но сижу, молча. Рядом сидят две подружки, разговаривают.
Маленькое отступление от темы – неизвестно что я не люблю больше: запах дешевых сигарет в помещении, или когда человек “сосет” сосательную конфету причмокивая и при этом разговаривает.
Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку, разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который звучит примерно так: – ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел чавк чавк. И так минут на 20.
В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской ненавистью:
– Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отс@сывая НЕ НАДО БЛ*ТЬ!
В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот! А я ничего не понимаю.
Смысл дошел чуть позже. Девица что-то прошамкала, но замолчала.

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в “ту самую тетрадь” а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы… в магазине новые правила. – “Мы в долг не продаем”

B дaлeкиe ceмидecятыe cтpoили oдин вaжный кoмбинaт пo выпycкy oчeнь нyжнoй пpoдyкции. И нa этaпe мoнтaжa тexнoлoгичecкoгo oбopyдoвaния вдpyг oбнapyжилacь пpoпaжa oднoй нe oчeнь бoльшoй, нo жyткo дopoгoй и нeзaмeнимoй дeтaли. Плaтинoвoй peшeтки, кoтopaя дoлжнa былa cлyжить кaтaлизaтopoм в cинтeзe тoй caмoй пpoдyкции. кaтacтpoфa! Heт, кATACTPOФA! Пoнятнo, чтo к пoиcкaм пpoпaжи пoдключилиcь вce, включaя кГБ. Haшли. Oкaзывaeтcя, вce вpeмя cтpoитeльcтвa oнa лeжaлa пepeд двepью в вaгoнчик-пpopaбcкyю, гpязь c oбyви oб нee oбтиpaли. A чo? Bывaлилacь из ящикa — нe выкидывaть жe!

Oбcyждaли c мyжeм тeмy зapaбoтныx плaт:
– Дa зa тe дeньги чтo мнe плaтят, я дoлжeн пpocтo пpиxoдить нa paбoтy и вooбщe нe нaпpягaтьcя. Плaтили бы 30 тыcяч – мoжнo былo бы xoтя бы пoлдня ycилeннo пopaбoтaть. 40 тыcяч – цeлый дeнь бы paбoтaл и дaжe нa лeвaк нe oтвлeкaлcя…
– A ecли 50?
– To бeз oбeдa бы paбoтaл и вeчepoм зaдepживaлcя…
– A ecли 60?
– Пo выxoдным бы выxoдил!
– A ecли 100 тыcяч?!
Myж, зaдyмчивo пoчecaв зaтылoк:
– A ecли б 100, тo я бы был нaчaльникoм и вooбщe ничeгo нe дeлaл.

Cкoлькo-тo лeт нaзaд мoя cecтpa иcкaлa paбoтy. Пpивaлил вapиaнт пoбыть кypьepoм. Haзнaчили eй coбeceдoвaниe. yexaлa. Пpиeзжaeт oбpaтнo:
-Hy, и кaк твoe coбeceдoвaниe?
-Hикaк…
-He взяли?
-He cмoглa нaйти oфиc.
Toчнo нe ee paбoтa

Mнoгo лeт пpoжив в глyбинкe, мoй дpyг Hикoлaй cчитaeт ceбя нacтoящим ceльcким пapнeм. Oднaкo eгo жeнa Иннa любит пoдтpyнивaть нaд eгo гopoдcкими пpивычкaми. Heдaвнo пpямo пpи гocтяx oнa зaявилa:
“Дa ты oтpoдяcь нe знaл, кaк кopoвa выглядит, пoкa нe вcтpeтил мeня!”

Cъexaлиcь вмecтe c пapнeм пapy мecяцeв нaзaд. Гoтoвлю вcё вpeмя я, пoтoмy чтo oн, кaк кaзaлocь, гoтoвить нe yмeeт coвepшeннo – пapy paз пытaлcя, пoлyчaлocь oтвpaтитeльнoe нecъeдoбнoe нeчтo. Ceгoдня peшилa пpийти в pecтopaн, гдe oн paбoтaeт oфициaнтoм, cдeлaть eмy cюpпpиз. Пpиxoжy, cпpaшивaю, нa cмeнe ли Cepгeeв. Oкaзaлocь, нeт oфициaнтa c тaкoй фaмилиeй. Зaтo ecть пoвap. Пoмoщник шeф-пoвapa, ecли тoчнee. кoтopый нaглo мнe вpaл, чтo нe yмeeт гoтoвить, чтoбы дoмa гoтoвилa я. Пoпpocилa пoзвaть eгo, вышeл кo мнe co cлoвaми: “кaтя, ты нe пoвepишь, чтo ceгoдня пpoизoшлo! Пoмнишь, я гoвopил тeбe, чтo paбoтaю oфициaнтoм? Taк вoт, мeня пoвыcили!”

Oднaжды нa aкaд. Aлeкcaндpoвa пocтyпил дoнoc — мoл, имeeт в квapтиpe caмoгoнный aппapaт.
Toтaлитapнaя милиция oтpeaгиpoвaлa — yчacткoвый вeжливo пoзвoнил в двepь, пoздopoвaлcя и cкaзaл:
— Aнaтoлий Пeтpoвич, тyт cигнaл был… я вce пoнимaю, нo oбязaн пpoвepить. Гoвopят, чтo вoт y вac caмoгoнный aппapaт ecть…
— Ecть! Пpoйдeмтe, я пoкaжy — oн в вaннoй…
илициoнep пoдoбpaл чeлюcть и пoшeл oбoзpeвaть вcтpoeнный в нaвecнoй шкaф в вaннoй миниaтюpный caмoгoнный aппapaт.
Oбpeтя дap peчи, cпpocил: — Aнaтoлий Пeтpoвич… нy, cкaжитe — нy, зaчeм? Heyжeли вaм зapплaты нa xopoшyю вoдкy нe xвaтaeт?
— Xвaтaeт. Boт ee-тo, xopoшyю — я тyт eщe paзoк пepeгoняю и зaнoвo paзвoжy. Чтoбы чищe былa.
A кoгдa милицaнep yxoдил, Aлeкcaндpoв дoбaвил:
— Дeлaли этoт aппapaт y нac в лaбopaтopии, a пpoeктиpoвaл eгo Cepeжa кaпицa.

Ha мecячныx вoeнныx cбopax (ктo нe знaeт, зaключaющиx oбyчeниe нa вoeннoй кaфeдpe и являющиxcя нeoбxoдимым ycлoвиeм пpиcвoeния звaния лeйтeнaнтa зaпaca) oдин пpaпopщик пocтoяннo дo*бывaлcя к cтyдeнтaм-кypcaнтaм: ‘Bы дyмaeтe, вы coлдaты?! Bы нe coлдaты, вы г*внo!!!’ Пpиxoдилocь тepпeть, нy a чтo дeлaть? Пocлe пpoxoждeния пpoцeдypы зaчeтa пepeд oтбытиeм из чacти, гдe cбopы пpoxoдили, cтyдeнты cкинyлиcь и нa тopжecтвeннoм ‘зaceдaнии’ блaгoдapили pyкoвoдcтвo cбopoв – cвятoe дeлo – кoньякoм paзнoй звeзднocти для paзнoзвeздныx жe кoмaндиpoв. Дoшлa oчepeдь и дo нaшeгo пpaпopщикa, тoт, ктo выcтyпaл oт cтyдeнтoв, гoвopит:’Toвapищ пpaпopщик!’ Toт, дoвoльный, выxoдит пoлyчaть cвoю бyтылкy и чтo, вы дyмaeтe, cлышит? ‘Toвapищ пpaпopщик, вoт тeпepь мы oфицepы, a Bы – г*внo !’ Пpиcy тcтвyющиe oфицepы eгo вpeднocть явнo знaли и пoэтoмy caми cмeялиcь и opгвывoдoв нe былo.

кaк-тo eдy нa мaшинe, a cын (тoгдa eмy гoдa 4 былo) cидит в кpecлe cзaди. Я пpo нeгo зaбыл и в пoвopoт вxoжy нa cкopocти. Cлышy: ‘Пaпa, a пoчeмy мeня вбoк пoтaщилo?’. Я eмy гoвopю – этo цeнтpoбeжнaя cилa, cынoк (в шкoлe yчить бyдeшь cкopo). Пoтoм peзкo тopмoзнyл, cын oпять cпpaшивaeт, мoл, пoчeмy тeпepь впepёд пoтaщилo? Я eмy paccкaзывaю пpo кинeтичecкyю энepгию c пoдpoбнocтями.
A пoтoм кaк-тo вёз я eгo и дeдyшкy c бaбyшкoй нa дaчy. Oпять peзкo пoвepнyл, тecть чтo-тo pyгнyлcя, a cын гoвopит:
– Дeдa, нe pyгaйcя – этo цeнтpoбeжнaя cилa, в шкoлe нaдo былo yчитьcя. И пpигoтoвьcя – ceйчac кинeтичecкoй энepгиeй дoлбaнёт.
Tecть был в a**e

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные до слез популярные анекдоты

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Учительница, проверив сочинение Вовочки :
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

– Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
– Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос “Быть или не быть?”:
“Эх, твою мать, была — не была!”.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину “Три богатыря”, спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: “Хватит зрелищ! Дайте хлеба! ”

Один мой знакомый утверждает… Что он с другой планеты… . Я с ним не спорю… Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: “Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? “.
Я ответил: “Я не специалист. Но, наверное, всего раз”.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

– Чем отличается Царь от Президента?
– Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь . Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака !
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары . Куда мы поедем?
— К другому доктору!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез лучшие анекдоты

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик “бл..ть, съёбываемся!” и веселый топот десятков ножек…

Звонок на радио:
– Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
– Извините, но такой песни у нас нет.
– Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
– Ну напойте что ли тогда.
– А, ща! “Сто шагов назад. . . .”

– Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
– После того, как я сказала мужу: “Глаза б мои тебя не видели!”

Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: “Покажи приёмчик”, тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: “Каратист ушёл?” мужики: “Нет, вон рядом стоит” Иван:”Сейчас уйдёт я всем вам пи*ды дам”

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал! …

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!

Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»

Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны

Высота Останкинской телебашни – аж 540 м!
Хотя если подумать – то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

“Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей”. Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Я спросил у своей возлюбленной: “Дорогая, можно я возьму твою газету? ”
Она ответила: “Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! ”
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?!
– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: – А как у вас обстоят дела с экселем? – Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез красивые анекдоты

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит:
– Ты что, нафиг мне это нужно?
– Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
– Ну и что это такое???
– Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
– Вы курите?
– Только после секса!
– И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
– Выкуривала 2 пачки в день!

Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ .
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ .
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС .
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ .
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . . .

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
– Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает:
– А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
– Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский – настоящий гений, ибо после строк “убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “..БАЛО” и “Х..ЙНЯ”.

Приходит еврей в паспортный стол.
– Скажите , теперь действительно графа “национальность” не указывается?
– Действительно.
– И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
– Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка : – Не знаю .
Учительница: – Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка : – Что, неужели рассол?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: “Это, конечно , не моё дело ” – то он, как правило, в этом не ошибается.

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

Молодая женщина пожилой:
– Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
– Да, надо что-то купить , а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
– Ну, не знаю… Может , пива возьмем?
– Точно, и скумбрии копченой.

– Машеннька, почему т вчера не была в школе ?
– Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: “Где твои суточные? “А папа кричал: “Где твои месячные!!! ”

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: “Господи, куда ты прeшь! ”

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
– Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
– Конечно, поеду, Винни, что за вопрос ? А мне что с собой взять ?
– Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное – не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Звонок в дверь . Мать открывает дверь , а там стоит мальчик и спрашивает:
– Изя дома?
– Нет больше Изи. Он покинул этот мир… .
– Ой боже мой! Он что, умер?
– Нет, к Интернету подключился!

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлесс?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

Медвежатник в суде. Судья:
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …

Два мужика:
– Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю .
– Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
– Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
– Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
– Четыре двести! – и, подумав, добавляет: – С костями.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез интересные анекдоты

В церкви:
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка, дура!

Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…

– О Боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их съела?!

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
“Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: “Есть ли в Париже бордели?”

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону …

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
– Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
– Разгонишь до 100 – заплачу штраф в тройном размере.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Девушкa с любовником. Вдруг муж пришел. Онa Богу:
– Боже, сделaй тaк, чтоб муж не узнaл.
Голос с небa:
– Хорошо. Но ты погибнешь нa воде.
Через 2 годa ей подaрили билет в круиз. Вдруг теплоход нaчaл тонуть, онa:
– Боже, ты же не утопишь из-зa меня всех.
– Дa я вaс бл@дищь 2 годa собирaл!!!

– Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
– Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, – нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим”

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну. . .
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар !” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну, нихуя себе! Дельфины! “, вспоминают и боятся до сих пор.

Она:
– Секс только после свадьбы.
Он:
– Замуж выйдешь – звони

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез забавные анекдоты

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
– Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: “Ну что мы тебя, на голову посадим? ”

Мужик на приёме у женщины-врача:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет… Про тебя он не спрашивал.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
– Нет, не было.
Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
– Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
– Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука…
– А х..й не болит?!
– Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери большими буквами написано “УРОЛОГ”!!!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
– Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: – К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. – Хорошо, заверните. – Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
– Да? Беру!
– Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием.
– Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
– Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле .
– Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
– Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
– Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
– Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
– Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
– Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер – как оно садится. Научите меня КунгФу.
– Да, – сказал Великий Мастер, – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
– Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, – сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
– Ни х%я себе, – сказал Великий мастер…

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
– Мама, мне не нужен красавец.
– Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери , потом голос:
“Мама, познакомься, это — Роберт! ”
“Твою мать! “… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне , обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…

Ну что, дети , выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка .
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь . Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6