День: 03.09.2019

самые смешные шутки и приколы

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

Девиз бойцов ПВО: Сами не летаем и другим не даем.

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Штиpлиц стоял над каpтой миpа — его неудеpжимо pвало на Родину.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные шутки юмора

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Лучший мужчина — это женщина.

Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.

Один за всех и все за одного, — закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

Тебя обозвали толстой? Сожри их!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Что наша жизнь — мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные до слез короткие шутки читать

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно».

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Тема кандидатской диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез шутки для друзей

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал Штирлиц.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные и короткие шутки читать

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Какой-то Вы маньяк не cекcуальный.

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь – не пей.

Раньше сядешь – больше выпьешь.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Плох тот солдат, который не хочет.

В гареме нет плохих танцоров.

Байкодром “Космодур”.

Hиже пейджера не брать!

Любовь как костёр, палку не кинешь – погаснет.

Там хорошо, где нас…..!

Главное ребята – перцем не стареть.

От любви до ненависти один раз.

Сталевары, ваша сила в плавках!..

Лесбиянки без конца трахаются!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то необязательно!

До самых костей мозга…

Не водкой единой пьян человек!

Пятки вместе, соски врозь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

прикольные шутки читать

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Мой дядя самих честных грабил.

Ты что сегодня вечером делаешь? Ничего. Я пить бросил.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Со зрением плохо, денег не вижу!

Кишка тонка и танки наши быстры!

Терпеть не могу терпеть!

Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.

Дома негра и стены ненавидят.

Ты, малый не дурак, хотя и дурак не малый.

Тому стыдно у кого видно.

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.

Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать…

Hе верь девичьим глазам – крокодилы тоже плачут.

Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.

Ждешь, пока жареный петух на горе раком 3 раза перекрестится?

Как посмотришь вокруг – @б твою мать! А как подумаешь – а и х..й с ним.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

очень смешные шутки читать

На пожаре и хрен – водопровод.

Голубая мечта найти друга.

Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

А счастье было так возможно, и так возможно и вот так…

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Семь раз отмерь – один раз залезь.

Тише едешь – хрен приедешь!

Сделал дело – бабу с воза.

Один в поле не понял.

Свято место бюстом не бывает.

Сделал дело – вымой тело.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

Работать, спустив в рукава.

И на елку залезть, и жопу не ободрать.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Семеро одного найдут.

Оставь одежду всякий сюда входящий.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные шутки читать

Hазвался клизмой – полезай в жопу.

Кто поспел, того и съели.

Машу пальцем не испортишь.

Семеро “шестисотого” не ждут.

Баба с возу – вылетит – не поймаешь.

Волшебная мама Алладина.

Что с возрастом упало – то пропало.

Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов…

Жизнь прожить – не два пальца обоссать!

Жопа это выход, а не вход.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Чем богаты, тем и гады.

На нет, ни туда ни суда нет.

Hе дать, не зять.

Между первой и второй позабавимся рукой.

Пришел, увидел, поделил.

На позицию девушка, а с позиции – мать.

Я не злопамятный. Просто я злой и у меня память хорошая.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

очень смешные до слез короткие шутки

Чук от Гека недалеко падает.

Зубов бояться – в рот не давать.

Какой быстрый ездок не любит “Русской”.

Hе спеши, а то успеешь!

Cекc – это не ответ. Cекc – это вопрос. А ответ – “да”.

Тети до 16 лет не допускаются.

Мальчик кончил в тампон.

Сколько гостя ни корми, всё равно напьётся.

Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.

В тихом омуте черви водятся.

Баба с возу – вылетит не поймаешь.

Тише будешь – дальше уедешь.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

И волки сыты, и овцы целки.

Hа халяву и зверь бежит.

Что своза упало, то держи карман шире.

Hазвался груздем, обосрался и стой.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Тяжело в лечении – легко в раю.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные до слез короткие шутки

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи…

– Почему женщины живут дольше мужчин? – У них нет жён.

Господи, храни Америку… В сухом и прохладном месте… Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

Неудачник – тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом.

Чтобы убедиться, что человек – дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Семь раз отпей – один раз отлей!

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Оральный cекc со всеми вытекающими оттуда последствиями.

Счастье есть, оно не может не есть.

Х.. – железо, пока горячий.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные до слез шутки читать

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.

Не стой под струей.

Лучше переспать, чем недоесть.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.

Есть еще шары в шароварах.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Большому кораблю – большая торпеда.

Милая! У меня такой не было, нет и не надо.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

На воре и шапка глаза колет.

“А не пойти ли мне на работу”, – подумал я. И не пошел.

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Темнота – залог здоровья.

Пользуясь случаем – ХОЧУ!

Hа халяву и уксус сладкий.

Долг платежом страшен.

Поле пахать – не флагом махать.

У бобра добра не ищут.

Пришел, увидел, побелил.

Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

короткие смешные шутки читать

Местами стать бы Гулливером.

В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости.

Она хотела одного, потом второго.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Семеро одного козлят.

Какая у Мэри Поппинс.

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Пиво подошло к концу.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «Выхода нет».

Эх Аврора, где же был твой айсберг.

Говорит и показывает Москва!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Сходить в баню. Заодно и помыться.

В милицию чаще всего попадают милиционеры.

Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.

Страницы: 1 2 3 4 5 6